Quer saber se você é cool? Faça o teste.

• Bom mesmo é cool. Popular, qualquer zé-mané é. É só receber espada em Santiago de Compostela ou gravar um pagodinho na coab mais próxima. Cool não. Cool é outra coisa. Cool não é pra quem quer, é pra quem pode.
• O filme Mo' Better Blues, do Spike Lee, dá uma pista. O Denzel Washington é um músico de jazz obcecado e CDF, mas não é cool. O Wesley Snipes, que passa o tempo todo enchendo a cara e correndo atrás de loiras, é totalmente cool e nem precisa ensaiar.
• O revoltado pigmeu novaiorquino foi genial até na escolha do elenco. Snipes é um bosta de ator mas é cool. Washington - o Tom Hanks em sépia - ganhou até Oscar mas nunca vai chegar perto de um cool.
• Cool é o Clint Eastwood falando pouco e fuzilando mexicanos. John Wayne é quase sempre cool, mas o Alan Ladd, coitado, não dá nem pro cheiro. Schwarzenegger é cool. Stalone, às vezes. Sean Connery e Pierce Brosnan: cool. Timothy Dalton e os outros Bonds: uncool. Roger Moore quase foi cool, mas preferiu virar o Renato Aragão do Reino Unido. Mussum era cool, Dedé Santana não. Humphrey Bogart era super cool. James Stewart, só com direção do velho Hitch, que era cool até demais. Spielberg é milionário mas nunca verá um cool. John Carpenter é pobre mas vê cool toda hora. De Niro tem cara de cool, mas cool mesmo é o Pacino. Keanu Reeves nunca será cool, mesmo entrando numas de messias que sai voando feito barata tonta. Morpheus is the cool one. Batman é cool, Superman é um bestão. Magneto é cool, Charles Xavier é um carecão. Rubem Fonseca foi cool quando falava de sapos e facas. Hoje ele não chega nem perto do cool. Oswald era cool, Mário era bundão. Quincas Borba é cool, Brás Cubas é meio morto.
• Cool é bom e é gostoso, mas não é pra qualquer um. É preciso merecer o cool. O perigo é que o cool de hoje é o nada a ver de manhã. E nada é mais anti-cool do que um cool de ontem. Enfim, quem é cool, tem medo.

VOCÊ É COOL?
Faça o teste e des-cool-bra (argh!)

1 - Você está tomando cerveja e discutindo futebol com os amigos, quando um deles, o mais fortão, berra que só viados como você poderiam torcer para um time de bichas feito o São Paulo! Você:
Põe a mão na cintura e grita: "Repete e eu te corto inteira com gilete, mona!"
Pega uma garrafa de cerveja, quebra na mesa e parte pra cima dele.
Bebe mais um copo e comenta: "Quando o Palmeiras subir de novo pra primeira divisão, a gente conversa..."

2 - Você é convocado pra uma reunião com o chefe. Ele o informa que, devido à situação desoladora da empresa e da economia, você acaba de perder o emprego. Você:
É invadido por uma súbita alegria pois pode, finalmente, se dedicar à sua ONG de preservação dos duendes sem-floresta.
Avisa que você tem brevê de piloto e lembra que a sala dele, no vigésimo segundo, tem uma bela janela panorâmica.
Negocia o melhor que pode a saída e tenta descolar o telefone da Marineide do Marketing.

3 - A Marineide do Marketing o convence a assistir ao filme mais recente do Pedro Almodóvar. No meio do novelão, a moça desanda a chorar. Você:
Chora junto. Afinal, a história do toureiro travesti tarado que está em coma é mesmo muito triste.
Esbraveja que isso é o que dá ver filme dum pederasta espanhol e acaba saindo no tapa com o crítico de cinema sensível que está na poltrona ao lado.
Tenta abstrair e imaginar que poderia ser pior. Poderia ser um filme do Cacá Diegues, por exemplo.

4 - Você está atrasado para pegar a Marineide e, pra complicar a situação, um cretino te dá a maior fechada e você quase enfia o carro num caminhão. Você:
Repete "oooooommmmm" até ficar calmo.
Vai atrás, fecha o cara, faz ele bater num caminhão de produtos tóxicos e deixa metade da cidade inabitável.
Pensa nos peitões da Marineide e deixa pra lá.

5 - Você estaciona o carro numa rua deserta e começa a amassar a Marineide do marketing. De repente, a moça olha para o céu e grita: "Meu deus, é um disco-voador, Vandernílson!". Você diz:
"Põe a calcinha, Marineide! Vamos dar boas-vindas aos nossos irmãos cósmicos!"
"Pega o revólver no porta-luvas pra gente trucidar os melequentos!"
"O disco fica pra depois. Cai de boca no foguetão!"

6 - Você pode levar apenas um livro, um disco e um objeto pra uma ilha deserta. Escolha o melhor combo:
"O Alquimista"; "Gemidos de Baleia no Cio - Volume 5"; um cristal.
"Minha Luta"; "Tannhauser” de Richard Wagner executada pela Filarmônica de Auchwitz"; uma metralhadora.
"A História de O"; "Je T'aime... moi non plus"; uma Real Dool

Fonte: Site do Aran