Explicações importantes para algumas dúvidas que você sempre teve sobre cerveja!

O "Sedentário e Hiperativo" apoia esta causa!

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja cair com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitzes a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
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Agradecimentos a Fran, que me mandou essa, valeu!

William Bonner imita o Clodovil - Hilário

Clique na imagem para ver essa comédia.

Estaria Willian tentando se candidatar as sandálias da humildade?

Corra atrás dos seus direitos.

Concordo, mas...

Skullkid

Como diria um camarada meu lá da facul, TOTALMENTE EXCELENTE!
É realmente muito bom este game do Garoto Cavera.
Clique na imagem para jogar.

Nu artístico

Calma meninas, isso não é sacanagem é arte.

Clique aqui para entrar no site.

Atualizações do site.

• Com o objetivo de aumentar a interatividade entre você e o Sedentário, agora contamos com uma enquête semanal, que você pode conferir na barra ao lado.

• Agora ficou mais fácil mandar aquela matéria legal que você viu no Sedentário para um amigo e ainda de quebra ajudar a divulgar o site. Embaixo de cada post tem agora uma nova opção Ajude a espalhar, basta clicar no ícone da cartinha para enviar o post para quem você quiser.

• Inclui também o nick do Thanatus na barra de colaboradores, ele anda meio sumido ultimamente, mas ele vai desempenhar um papel muito importante no Sedentário durante as férias. Já que eu provavelmente fique sem poder postar nesse período.

Ah e não deixem de deixar suas opiniões sobre as melhorias do site.

Até mais, um abraço para todos.

PS: Uma tarefa de casa pra vocês, indiquem o Sedentário para pelo menos cinco amigos. É claro que você não é obrigado, só faça se você quiser nos ajudar.
PS2: A imagem não tem nada a ver com o post, só coloquei pra chamar atenção (e porque achei bonitinha também).

Eternal Blue - Mude a cara do Windows XP.

Clique na imagem para ampliar.

"O tema Eternal Blue foi elaborado originalmente para o Windows XP Media Center Edition 2005, cujo lançamento estava marcado para Outubro deste ano. Porém, ele acabou vazando na Internet no mês de junho, sendo usado por milhares de usuários, pois o tema, sendo oficial, não exigia programas adicionais."

Instruções:
Clique aqui para baixar o tema, instale, de um clique com o botão direito do mouse na área de trabalho e vá em propriedades, Na guia aparencia selecione "Media Center Style" como na imagem abaixo:



Fonte: BABOO

Dias perfeitos são como noites escuras cheias de mistério.

Não é fácil falar sobre algo de curto alcance para todas as pessoas, O Evento do qual eu vou falar não é nenhuma superprodução e nem tem nenhum grande astro participando, nem uma grande divulgação ou um grande orçamento para a produção.
Mas foi de longe um dos maiores shows da minha vida!
Todo mundo sabe como é difícil montar uma banda de rock e chegar ao sucesso, principalmente quando você quer tocar rock de verdade e não essas músicas pop criadas por uns caras que se julgam roqueiros (eu chamo carinhosamente estas bandas de pagode metal).
Aqui onde eu moro ah uma quantidade muito grande de pseudo roqueiros, (aquele cara que se julga roqueiro, mas quando você pergunta de que banda ele gosta, ele responde Los Hermanos ou Pitty!!!), e o pessoalque gosta de rock de verdade fica sem opções, pois bandas como Sepultura, Garotos Podres, Cólera entre outras, nem passam perto daqui.
Bem o que eu quero dizer é, o quanto fiquei feliz com a iniciativa de bandas amadoras de Cuiabá/MT que se reuniram neste ultimo sábado (11/12) e fizeram um incrível show para os fãs de rock da região.
O ROCK PARK! Show que contou com a participação de 5 bandas (Era de Aquários, Mão de Vecna, Mary Smoke, Headache e Odramus) e que ocorreu no Centro Comunitário do Parque Cuiabá. O ingresso foi apenas R$ 3,00 (para cobrir o aluguel do local, pois a festa não tinha fins lucrativos.), e a galera pulou, gritou, cantou junto e bebeu a vontade até as 6:00 da matina.
Essa, em minha opinião foi uma grande iniciativa e é sobre isso que eu quero falar, principalmente para quem não pode ir ao show. Não fique sentado esperando as oportunidades caírem do céu, se elas não aparecerem as criem vocês mesmos. Não fiquem ai parados!
Gostaria de agradecer ao Júnior, colaborador do Sedentário que pela primeira vez teve coragem de sair de casa no sábado à noite, e me fez companhia na festa.
Gostaria de agradecer também a Banda Era de Aquários que tocou Nirvana me obrigando a pular de novo mesmo quando eu não agüentava mais. A banda Mão de Vecna, pela iniciativa de organizar a festa. E Finalmente a todas as outras bandas que participaram da festa.
Obrigado a todos.
Abaixo vão algumas fotos:
Eu me preparando para executar o vocal da Mary Smoke, Juju.
O Digão zuando o Gilson, Ambos da Mão de Vecna.
A banda Mão de Vecna em ação. (Sentado o colaborador do Sedentário, Júnior).
Eu e a gatinha vocalista da Era de Aquarios.
Meu irmão Oger, guitarrista solo da mão de vecna junto com sua esposa Renata.
Era de Aquarios em ação.
A galera no bar.

PS: Desculpe as outras bandas por não tirar mais fotos, pois a memória da câmera não deu.
PS2: O título deste post é um trecho da música "Dias Perfeitos" da banda Mão de Vecna.

Sexo virtual reduz venda de preservativos

A internet, quem diria, está sendo acusada de causar prejuízo aos fabricantes de preservativos no Japão. O país, que é o maior exportador mundial de camisinhas, registrou uma queda significativa na venda interna do produto. O motivo, de acordo com especialistas, é o crescimento do sexo virtual, que tem roubado o tempo destinado às diversões entre quatro paredes.

A notícia foi divulgada na véspera do Dia Internacional de luta contra a Aids, na última quarta-feira. As vendas, em relação à década de 80, quando foram comercializadas impressionantes 737 milhões de unidades em território japonês, caíram 43%, de acordo com um relatório do Ministério da Saúde do Japão.

A crise da indústria, segundo especialistas, é causada pela popularização da internet e a expansão do acesso por banda larga. Com a velocidade de transmissão, que permite a distribuição rápida de vídeos e fotos e a multiplicação de salas de chat, a pornografia está quase onipresente. Além disso, o custo da conexão é cada vez menor, o que faz com que muitos jovens passem noites inteiras conectados.

Segundo declarações da Okamoto Industries, a maior fabricante de preservativos do Japão, "" as pessoas passam o dia inteiro na Rede e não tem mais tempo de fazer sexo "real". E mesmo quando resolvem praticar sexo de verdade não se preocupam com proteção"". A Okamoto acusa os sites de pornografia de raramente fazer referência ao preservativo, o que faz com que os jovens ignorem a proteção.

Uma alternativa de vencer a crise foi encontrada pela Condonmania, um colorido shopping de camisinhas em Tóquio. A loja produz preservativos diferentes, que atraem os jovens - que se identificam com o produto.

Entre os itens vendidos, além dos coloridos e aromatizados, há preservativos em forma de bala e pirulitos (que evitam um possível constrangimento se caírem das bolsas) e uma linha com fotos do grupo de rock Kiss estampadas na embalagem. Para os mais espirituosos, há as que são embaladas como um kit de primeiros socorros. Com as camisinhas, a empresa tem conseguido driblar a crise e afirma que suas vendas cresceram cerca de 10%.

JBOnline, com agências
Furtado do iMasters

PS: Pra recuperar o prejuízo agora, só inventando a camisinha virtual.

Minhocão

Você gostaria de ter um minhocão como animal de estimação?
Clique na imagem para ver mais, no site oficial.

Obs: depois de entrar no site, clique nos links para ver as fotos.

Brinquedos assustadores!

Clique na imagem para conferir.

E por falar em brinquedos...

Cultura Hiperativa - Parte 3 - Se houver Amanhã - Sidney Sheldon

Neste romance, Sheldon cria uma heroína, Trace Whitney, ao mesmo tempo ingênua e fascinante. Atraente e idealista, suas únicas armas são a inteligência e a beleza. O duelo é contra um intocável mestre do crime, que manteve-a presa numa cadeia de segurança máxima por 15 anos. Expert na condição de narrativas, Sheldon enreda a personagem numa série de extraordinárias fugas, fazendo-a rodar pelo mundo todo. Em uma dessas cenas frenéticas, Tracy encontra o igualmente irresistível Jeff Stevens, com um passado tão recheado e instigante quanto o dela. Mais um bestseller do mestre do suspense, em que o leitor não consegue prever o final antes que o próprio Sheldon o revele.

Clique aqui para baixar o livro.

A Invasão do Brasil

Clique aqui para ver este incrível artigo.

Fonte: Cocadaboa.

Paixão nacional!

1, 2, 3, 4, 5,
6, 7, 8, 9, 10,
11, 12, 13.

Taí gurizada, um ensaio fotográfico dessa gatinha. Se não deixar comentário, é tudo veado.

Quanto a vocês, mulherada. Até 2025 coloco algum ensaio masculino. Pode ser?!
Se até 2025 eu não colocar nada, podem me xingar.

Shroomz - Game

Pessoal, esse joquinho é um barato. Conceito simples, gráficos muito bem feito. Ganhou até prêmio. Cuidado!!! Pode viciar.

Este link vc joga via net, on line.

E neste Link vc baixa o game.

Tiras

O verdadeiro Homem-Aranha

Já sabem, né?! Para ver ou baixar o vídeo, clique em "watch video", depois que a página do site carregar.

Cultura Hiperativa - Parte 2 - Jesus cristo nunca existiu!?!

Achei este e-book e resolvi disponibilizar pra vocês.

Clique aqui para baixar o livro.

PS: não estou querendo com este post influenciar a cabeça de ninguém, se você gostar baixe, se não gostar ignore.

Satisfaction - Benny Benassi

Esse clipe é bem legal. Talvez demore um pouquinho para baixar tudo, caso você tenha conexão discada.

A vida como ela é

Cuidado!!! O próximo fotografado pode ser vc...

Rapazes, rezem para chover

Vocês sabem que um outdoor é composto por 16 folhas. Como são coladas em cima de outras folhas, quando chove o papel molhado fica transparente, revelando o que está por baixo.
Isso muitas vezes acaba atrapalhando a visualização do outdoor, sendo que as folhas que foram colocadas anteriormente aparecem. Porém, há quem saiba tirar vantagem desse fato para fazer algo genial.
É o caso da agência alemã Rempen & Partner, que criou um outdoor para a Playboy que se aproveita da chuva que molha o papel para mostrar a mensagem.
A primeira vista temos um imagem dos seios de uma mulher usando uma camiseta bem justa. Acima da foto, o título: "Guys, pray for rain". Traduzindo: "Rapazes, rezem para chover".
Uma chuva seria muito bem-vinda nesse caso, pois adivinhem o que acontece quando uma camiseta branca se molha? Pois é, neste outdoor é a mesma coisa. Quando chove, voilá, revela-se a grande sacada: a camiseta da garota fica transparente.
E percebam, nem precisa dizer que é da Playboy. Basta o famoso coelhinho de gravata e o sufixo do site alemão da revista. Isso que é saber tirar vantagem dos problemas que nos aparecem.

Fonte: Brainstorm #9

Game com a Britney

É só tentar passar o ponto pelo labirinto. A cada nível, uma peça de roupa cai e a dificuldade aumenta. Se tiver som, melhor ainda, pois é um barato vê-la rebolando nua com a música da sua rival, christina aguilera.

Peugeot 206. Irresistível

Você deve se lembrar deste comercial, afinal, como esquecê-lo.
Um clássico da publicidade. Foi criado e veiculado em 2002, mas mesmo assim é um filme que já entrou para a história da propaganda. Veiculado inclusive no Brasil por um bom tempo, se tornou bastante conhecido e comentado por aqui.
Trata-se do anúncio "The Sculptor" da Peugeot, criado pela filial italiana da agência Euro RSCG.

É uma peça simplesmente arrebatadora de prêmios. Veja a lista:

Leão de Ouro no Festival de Cannes 2003
Ouro no CLIO Awards 2003
Ouro no Art Directors Club 2003
Ouro no Festival de Nova York 2003
Ouro no Caucasus International Festival of Advertisement 2002
Grand Prix no SATCAR - European Festival of Car Advertising Films
Ouro no Epica 2002
Ouro no International Andy Awards 2003
Prata no International Automotive Advertising Awards 2002
Ouro no The Cresta Awards 2003
Grand Prix no Eurobest 2002
Ouro no The Gunn Report 2003

Clique aqui para fazer o download do filme em formato .mpg. O arquivo tem 3.61 MB.

Fonte: Brainstorm #9

Cimetière du Père Lachaise

Talvez você nunca tenha ouvido falar deste lugar, mas quando for à Paris, sua visita é obrigatória. Estamos falando do cemitério de Père Lachaise, situado na zona leste da Capital francesa, um dos lugares mais visitados da cidade. Por ano, mais de um milhão de pessoas circulam por suas avenidas, ruas, aléias, caminhos, contornando túmulos, mausoléus, monumentos.
Com 200 anos de vida (talvez não seja impróprio usar este substantivo), foi fundado em 1804, reuniu entre seus muros uma coleção extraordinária de representantes da vida cultural e política francesa e de outros países, muitos deles astros da cultura ocidental e universal.
Só para citar alguns, descansam lá imortais como Chopin, Edith Piaf, Bizet, Oscar Wild, Jim Morrison, Sarah Bernhardt, Proust, Balzac, Alan Kardec, entre outros. Aliás, os dois túmulos mais visitados hoje do Père Lachaise são os de Jim Morrison, pelos jovens, e o de Allan Kardec, pelos mais velhos.

Bom, se a grana anda curta, basta clicar na imagem para uma visitinha virtual ao Cimetière du Père Lachaise.

O ABC DA DITA CUJA!

Bem, para variar um pouco, estou colocando este post sobre nomes, mas digamos que de uma maneira diferente. Espero que as meninas não se sintam ofendidas pois a minha intenção é mostrar o quanto o nosso vocabulário é rico. Bem agradecimentos de hoje ao pessoal do site www.pqp.com.br, o jornal pra quem pode.

Apesar de ser quase sempre mencionada de forma disfarçada, a vagina possui uma das mais ricas coleções de sinônimos em qualquer língua. Para que tenham uma idéia: em francês existem cerca de quinhentos, aproximadamente uns seiscentos em espanhol e em inglês são pra mais de mil.
Nesse aspecto o pênis não dá nem pra saída levando-se em conta, a quantidade, a variedade e a criatividade das palavras. Aqui, algumas das denominações usadas para o órgão sexual feminino. Um autêntico ABC de sua majestade a "arapuca-de-caçar-pinto".
Almofada, aranha, arapuca-de-caçar-pinto, arraia preta, babaca (do tupi, "aquilo que se mexe, que tem movimento"), bainha, bainha-de-homem, balseira, barata, barroxa, baú, bela, bichota, bijóia, bimba-grande, bisegre, boca-cabeluda, boca-de-baixo, boca-de-bicho, boca-de-cabelo, boca-de-sapo, boca-do-mato, boca-em-pé, boca-sem-dente, boçanha, boceta, bochechuda, bolsa-de-valores, bombril, borboleta, brecha, buça, buçanha, buçarra, buque, biziu, buraco da minhoca, cachimbo, cachorro, caixa-de-moleques, ouro, canoinha, cara-de-sapo, caranguejeira, caranguejo, cara-preta, carne-mijada, carteira, cartola, catrana, chanisco, chavasca, chibiu, chincha, chiquita, chiranha, chiruba, chincho, cona, concha, cova, crespo, crica, cururu, engenho, engole-cobra, engole-espada, engole-pau, esconde-vara, fábrica-de-fazer-boneco, fanico, ferida, fidel-castro, filé, flor, fofa, forno, furna, gaveta, greta, greta-garbo, grelo, grota, hamba, inhanha, lacraia, lambedeira, lanho, lasca, lascadinha, lascado, lascão, loca, loré, maçã, mata, mata-homem, nascedouro, nhaça, ninho de piroca, olho-d’água, pachaca, papoula, papuda, passatinha, pé-de-barriga, peladinha, pencha, perereca, periquita, perseguida, picéu, pichita, pixana, popoca, precheca, preta, prexeta, pururuca, racha, rodete, sapo, suada, tabaca, tabacuda, tapioca, teresa, triângulo, ursa, xeréa, xana, xereca, xexéu, xiba, xinxa, xinxim, xixita, xota, xoxota, zazinha.



Acho que é isso, se alguem souber de mais algum nome estranho para a toda poderosa maestra das varetas, comenta ae.

PS: DuquiaN desculpa por errar o seu nome.
PS2: Já indicou o Sedentário pra alguem hoje?(isso não é plágio, é homenagem)

Batman Begins: assista ao trailer.

Saíu no no Melhores do Mundo o trailer do novo filme morçego, que estava programado só pra semana que vem.
Clique aqui para assistir o trailer.

Furtado do Melhores do Mundo.

Wallpapers do Cabral.

O Marcelo Cabral é um designer amigo meu e ele está produzindo uma série de wallpapers, um mais bonito que o outro.
Para conhecer o site do Marcelo e ver os wallpapers clique aqui e visite o site frequentemente.

Sedentário no Rapadura!

Essa semana o Sedentário foi citado em um dos melhores blogs do brasil (sem exageros) o Rapadura Açucarada, do Eudes, valeu pelo apoio cara.

Cultura Hiperativa - Parte 1 - Como aumentar sua inteligência.

Calma! Calma! Meu objetivo com este post não é ofender você caro amigo, o Sedentário e Hiperativo está agora dando sua contribuição pela cultura, afinal ler é muito importante e ler sem precisar tirar um tostão do bolso é mais importante ainda.

Por isso estarei disponibilizando aqui no site alguns ótimos e - book's exclusivamente pra você, amigo do Sedentário.

Clique aqui para baixar o livro:

PS1: Bem, eu não sei se o livro é bom, mas eu como não tenho inteligência nenhuma, também baixei pra ler.

PS2: Você já recomendou o Sedentário e Hiperativo para algum amigo hoje?

Relaxe

Hehe esta foi foda... mas esta dica é mais para os homens, se você for mulher e estiver passando por estes problemas, pode entrar em contato comigo que eu ofereço meu "ombro" amigo.

Ps: Quero dar as boas vindas ao novo colaborador, o Thanatus, que está passando pelas mais difíceis provações e horripilantes testes do Sedentário. Bem vindo cara!

Quero avisar também aos visitantes, que não parem de visitar o site diariamente, pois estamos planejando em nossas reuniões de cúpula, muitas novidades para o site aguardem!!!

Ex-guitarrista do Pantera é assassinado

Mais uma tragédia no mundo do rock.

A dança dos nomes.

Bem, este é meu primeiro post em um dos melhores blogs brasileiros(não por quê eu seja amigo de infância dos colaborados, ou por ser integrante do blog agora, mas é porque o blog é bom mesmo). Bem, escolhi este post inicial por ser familiar aos integrantes do blog, afinal em um blog onde os colaboradores se chamam Evel, Nelson Junior, Duquiam e Patrick um post sobre nomes estranhos cai bem(Nada contra, mas Evel é estranho demais). Vamos aos nossos saudosos nomes estranhos com agradecimentos especiais ao site www.pontox.com.br:


Abaixo, estão relacionado alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More (masculino)
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira
Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva (hahahahahaha)
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços de Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva (ahahahahaha...)
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um
Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Oceano Pacífico
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Pedra da Penha
Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha (não acredito)
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Sete Rolos de Arame Farpado (isso é mentira)
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Terebentina Terepenis
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho...)
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Usnavy (em homenagem à US Navy, a Marinha Americana)
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
O casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa.
Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos.
Os irmãos Xerox, Autenticada e Fotocópia.
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto.
As irmãs Defuntina e Finadina.
As irmãs Dialinda e Noitelinda.
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico.
Os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus" em inglês) de Belohorizonte.
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer.
Os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).
Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe).
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino.
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zauxijoane. "Zalboeno" foi montado através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: Za (de Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a região onde nasceu).
Combinações estranhas são comuns. Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier...
E também combinações entre nomes de irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid; João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol); Larraína e Railander (hahahahahahahahaha); Lanerli, Roverli e Lierson.
No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento: Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado, etc... Minha fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...
Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:
Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva
Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...
Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.
Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Babye e Pedro Baby.
E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome... Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
- "Qual o nome?"
- "Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito...
E tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra "Made in USA", eu achei tão lindo...



Bem, depois dessa até eu estou achando meu nome bonitinho....

Exercite sua insanidade parte 2 - Atormentando o operador de telemarqueting.

10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha:

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qualé teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisapedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma dastécnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Vendo meu filho!

Clique aqui para ver.

Sem noção, essa foi foda!

Exercite sua insanidade parte 1 - No elevador.

01. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
02. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03. Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
04. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07. Mate moscas que não existem.
08. Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas.

Furtado do Castrezana.

E se fosse na sua casa?

Para quem está acostumado a ver tragédias ecológicas e não dar a mínima por isso, talvez esse anúncio do Greenpeace surta algum efeito.
Tente imaginar, quando ver aves e pingüins sujos de óleo, um bebê no lugar. Pois só nos importamos com algum problema, quando, realmente, acontece conosco.
Mais um ótimo anúncio buscando causar o impacto que a mensagem exige.

Fonte: Brainstorme #9

Manymais

Eles viraram mania nacional por causa de um MP3 na internet e um tosco videoclipe que custou dez reais.
Duas horas de produção propositalmente tosca, cinco minutos de filmagens sem cortes, uma fita de vídeo velha foram mais do que suficiente para convencer a produção do Piores Clipes do Mundo, programa trash da MTV, a colocar os Manymais no ar. Resultado: “Segura o Chuck” virou hit em todo o país e chegou a receber indicação para o prêmio de pior clipe do ano (categoria sem vencedor, claro). De quebra, ainda abocanhou algumas radiofusões e um contrato com uma grande gravadora, hoje devidamente rescindido. Tudo isso sem uma apresentaçãozinha sequer ao vivo.
O Manymais foi criado há alguns anos, em Curitiba, pelos rappers Sha-Zan e Charly Xyn, na verdade identidades não muito secretas de Marco Aurélio da Silva, 33 anos, e Charles Fernando da Silva, 32.
O fato é que eles tornaram - se as primeiras celebridades virtuais da música pop brazuca.
Bem verdade que a música deles possa ter qualidade duvidosa, mas é inegável e a criatividade e o bom-humor da dupla.

Segura o Chuck.mp3 / cante com eles (letra da música)
Segura o Chuck - parte2.mp3 / cante com eles (letra da música)
Vídeo Clipe (esse eu vou ficar devendo)

Ano Novo!!!

Clique na imagem e veja os fogos de artifício.

Este post é bobinho, mas é legal.

Karaokê - Tente acompanhar a música.

Muito engraçado, veja se você é bom mesmo no karaokê com estas animações abaixo:

Cique aqui(esse é muito bom) e depois aqui.

Tiras do Laerte

Isso que é amiga!

Que bom seria se todas as amigas fizessem assim.

Um pouco de "Mágica"

Vejam isto! Mr. "M" avisou para mim que irá desmascarar mais esse charlatão no próximo domingo, no Fantástico.

Uma Mercedes tambem pode trazer o prazer de dirigir

Quando a provocação e feito com sutileza e inteligência, o resultado é soberbo.

Na peça vemos aqueles caminhões-cegonha da Mercedes carregando várias BMW's, e logo abaixo o título sensacional: "Uma Mercedes tambem pode trazer o prazer de dirigir"
Aqui temos o típico caso em que a imagem nao é nada sem o texto e vice-versa, um sustenta o outro e dessa forma cria uma peça muito bem-humorada, mas ao mesmo tempo bastante agressiva.

Fonte: Brainstorm #9

Aqui está o resto do seu casaco de pele...

A campanha da PETA (Pessoas em Defesa de um Tratamento Ético para os Animais)contra o uso casacos de pele é excelente. Este é um dos impactantes anúncios da organização com a cantora Sophie Ellis Bextor.

Não é uma campanha recente, mas para quem ainda nao viu...

Fonte: Brainstorm #9

Los 3 Amigos

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Coincidência ou Plágio?

Não é o propósito deste post cometer toda e qualquer tipo de injúria e difamação, e que isso fique bem claro. Porém, caros senhores, vejam a vil semelhança entre essas duas logos. A primeira pertencente à Polícia de Montecalm, na província de Quebec, Canadá. A segunda representa a marca do atual governo do nosso Estado.
Notem a total semelhança no desenho e na disposição dos “dedos” nas logos. Coincidência ou plágio?
É muito comum a expressão “chupar” dentro da publicidade. Artifício comum aos profissionais limitados do ramo da comunicação. Copiam e maquiam coisas já antes produzidas, ganhando, até mesmo, prêmios pelos seus trabalhos, chegando a se passar por originais e criativos.
Bom! Não sei o que aconteceu neste caso em particular. Assim sendo, que cada um conjeture como melhor lhe convir.

O Sedentário & Hiperativo agradece a Marcus Lemos, responsável pela descoberta da mórbida semelhança.

Férias frustradas.

Bem o fim de ano está chegando e eu estou sem um puto no bolso para poder viajar ou me divertir, vou pegar 15 dias de férias e não faço idéia de como aproveitar. Pelo jeito eu vou passar mais um emocionante fim de ano sentado no sofá e assistindo tv.
Pensem comigo, será que é pedir muito poder sair com a Alicia Silverstone, Catherine Zeta-Jones ou mesmo a Mila Jovovich? E depois ir a uma festa legal e ver ângulos de dar inveja a qualquer um?
Bem, sonhar não é pecado né?
Alguém tem alguma idéia sobre como se divertir no fim de ano sem gastar dinheiro?

Sinta-se um astro do punk rock.

Você já teve vontade de ser um astro do rock?
Tem no fundo do seu coração, pensamentos de revolta e anarquia?
Clique na Imagem acima para suprir um pouco alguns de seus desejos mais profundos.
Este post é em homenagem ao 1º Rock Park, grande show de rock que se realizará no dia 11 de Dezembro. Mais detalhes no post abaixo.

Rock Park

Os moradores de Cuiabá e região contarão neste dia 11 de dezembro, com um dos maiores shows de rock de todos os tempos.
As bandas confirmadas são:
Odromus
Era de Aquarius
Mão de Vecna
Self Help
Mary Smoke
Headache
O show se realizará no Centro Comunitário do Parque Cuiabá, Cuiabá/MT.
A cobertura fica por conta do site Sedentário e Hiperativo e o ingresso é apenas uma bagatela de R$ 3,00, antecipado.
Informações: 9204-4158 / Renata.


PS: Só pra constar a banda Mão de Vecna tem como integrantes irmãos de dois colaboradores do Sedentário e Hiperativo.
O Oger que é guitarrista solo da banda e meu irmão e o Digão que é baixista e irmão do Júnior.
Os outros integrantes são os gêmeos Gilson e Juliano que tocam respectivamente Baterria e guitarra base. O vocal é dividido pelo Oger, Digão e Gilson.

Conversando com o suporte da Speedy

Aconteceu de verdade, esta atendente é uma lenda viva, vai ter paciência assim lá...
Muito engraçado leiam.

Estabelecendo conexão.
Conexão estabelecida.
Iniciando a chamada. Favor aguardar.
O seu número é: 1 Na fila.
Alerta
Chamada conectada.
Jandaia_Zandonella:[04:04 PM]: Boa tarde, em que posso ajudar?
Wel:[04:04 PM]: nossa
Wel:[04:05 PM]: que demora
Wel:[04:05 PM]: o speedy é lerdo igual esse chat?
Jandaia_Zandonella:[04:05 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:05 PM]: to esperando faz 20 minutos aqui...
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Pedimos desculpas pela demora.
Wel:[04:06 PM]: alo?
Wel:[04:06 PM]: ah tah
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:06 PM]: eu so assinante speedy
Wel:[04:06 PM]: ha 1 mes
Wel:[04:06 PM]: e vieram em casa e furaram tudo as parede
Wel:[04:06 PM]: pra passa cabo
Wel:[04:06 PM]: o servico é assim mesmo?
Wel:[04:07 PM]: e ainda sumiu 10 reais da minha carteira, que estava debaixo da cama, do lado da parede...
Wel:[04:07 PM]: achei mta sacanagem!
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Para o speedy não é necessário furar a parede para passar cabos.
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Qual o numero completo da linha speedy e a cidade por gentileza?
Wel:[04:08 PM]: Que Numero?
Wel:[04:08 PM]: Presidente Prudente
Wel:[04:08 PM]: Interior de SP
Jandaia_Zandonella:[04:08 PM]: O numero completo da linha speedy?
Wel:[04:08 PM]: eu gostaria de saber, se os modens só tem dessa cor? Wel:[04:09 PM]: eu queria um cor de marfim...
Wel:[04:09 PM]: pra combinar com o hack...
Jandaia_Zandonella:[04:09 PM]: Não é dada ao cliente a opção de escolha do modem.
Wel:[04:10 PM]: ah, entendi
Wel:[04:10 PM]: eu posso pintar o modem entao?
Wel:[04:10 PM]: o meu eh cor preta
Wel:[04:10 PM]: fica feio!
Jandaia_Zandonella:[04:10 PM]: O modem é da Telefonica.
Wel:[04:10 PM]: eu comprei uma lata de marfim...
Wel:[04:10 PM]: nao posso dar um acabamento?
Jandaia_Zandonella:[04:11 PM]: O modem não pertence ao senhor e sim a Telefonica.
Wel:[04:11 PM]: se nao me pertence, o q ele esta fazendo em casa?
Jandaia_Zandonella:[04:12 PM]: Qual o numero completo da linha telefonica speedy?
Wel:[04:12 PM]: aonde eu vejo esse numero?
Wel:[04:13 PM]: vo liga pro 103 pra perguntar
Wel:[04:13 PM]: ja volto
Jandaia_Zandonella:[04:13 PM]: O senhor solicitou o speedy para qual linha telefonica?
Wel:[04:14 PM]: pra linha telefonica do telefone de baixo...
Wel:[04:14 PM]: pq aqui é sobrado
Jandaia_Zandonella:[04:15 PM]: Qual informação sobre o speedy deseja?
Wel:[04:15 PM]: eu queria mesmo saber se eu posso pintar o modem de marfim?
Jandaia_Zandonella:[04:16 PM]: Essa pergunta já foi respondida, o senhor possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:16 PM]: desculpa, eu nao li a resposta, pode responder novamente?
Jandaia_Zandonella:[04:18 PM]: O modem do speedy pertence a Telefonica não ao senhor, logo não pode pintar, ou
danificar o modem, caso isso ocorra quando o modem for devolvido a
Telefonica o senhor terá que pagar o valor referente a um novo modem.
Wel:[04:18 PM]: mais se eu passar marfim, sai com alcool, depois eles
tiram...
Wel:[04:19 PM]: ou removedor, eu do um removedor...
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: O modem deverá ser devolvido nas mesmas condições em que foi deixado em sua residencia.
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:20 PM]: eu gostaria de saber se precisa de mouse pra usar speedy?
Wel:[04:20 PM]: pode ser só pelo teclado?
Wel:[04:22 PM]: ta vendo chaves tbm?
Wel:[04:22 PM]: esse kiko é mto engraçado heuhhu
Jandaia_Zandonella:[04:22 PM]: A Telefonica se responsabiliza pelo
funcionamento do speedy, como o senhor irá utiliza-lo não podemos
interferir.
Wel:[04:23 PM]: ah tah, tem uma luzinha que fica piscando no modem, o q é?
Wel:[04:23 PM]: escrito Activity?
Jandaia_Zandonella:[04:24 PM]: Senhor, qual o numero completo da linha
speedy?
Wel:[04:25 PM]: Senhor? eu so mulher...
Wel:[04:25 PM]: que falta de educação!
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: Desculpas.
Wel:[04:25 PM]: tudo bem
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: senhora qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: senhora? eu tenho 25 anos e me chamam de senhora? Jandaia_Zandonella:[04:26 PM]: Qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: Agora sim
Wel:[04:26 PM]: então, eu nao sei o numero, meu irmao que assinou...
Wel:[04:26 PM]: aonde eu vejo isso?
Jandaia_Zandonella:[04:28 PM]: Verifique com o mesmo (seu irmão), pois apenas com o numero completo da linha
speedy será possivel dar prosseguimento ao antendimento.
Wel:[04:28 PM]: ahh
Wel:[04:28 PM]: espera ai que eu vou liga pra ele, rapidinho
Jandaia_Zandonella:[04:29 PM]: Esse chat está on line 24 horas por dia, poderá contatar -nos posteriormente.
Jandaia_Zandonella:[04:31 PM]: Podemos aguardar apenas 5 minutos.
Wel:[04:32 PM]: ok
Jandaia_Zandonella:[04:32 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:32 PM]: vc ta com a mão limpa?
Wel:[04:33 PM]: com speedy, eu tenho direito de ter um site .com.br?
Wel:[04:33 PM]: gratis
Jandaia_Zandonella:[04:33 PM]: Não
Wel:[04:33 PM]: pq?
Jandaia_Zandonella:[04:34 PM]: Pois o speedy não permite.
Wel:[04:34 PM]: e jogar diablo 2 eu posso?
Wel:[04:34 PM]: pela internet
Jandaia_Zandonella:[04:36 PM]: Com o speedy home não é possivel realizar conexões entrantes!
Wel:[04:36 PM]: ah, vc joga diablo2?
Wel:[04:36 PM]: eu nao passo da segunda parte...
Wel:[04:36 PM]: tem como vc me ajudar?
Jandaia_Zandonella:[04:37 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy.
Wel:[04:37 PM]: se roubarem o modem, a culpa é minha?
Wel:[04:38 PM]: ou do ladrao?
Jandaia_Zandonella:[04:38 PM]: Deverá fazer um boletim de ocorrencia na delegacia de policia, entrar em contato com 0800 7715104 , informar o ocorrido e o numero do B.O.
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não podemos apurar de quem será a culpa pelo roubo.
Wel:[04:39 PM]: mais ai eu tenho que pagar um modem novo?
Wel:[04:39 PM]: posso por no seguro?
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não senhor.
Wel:[04:39 PM]: senhor? eu so mulher, ja te falei poxa!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]: Desculpas novamente.
Wel:[04:40 PM]: tudo bem
Wel:[04:40 PM]: se vc falar senhorita, eu ficaria grata!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]:Senhorita, Já possui o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:41 PM]: meu irmao disse, pra eu ver debaixo do modem
Wel:[04:41 PM]: mais nao tem nada escrito
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Correto.
Wel:[04:41 PM]: Escuta? vc é um robo, uma pessoa, ou um suco?
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:41 PM]: ja vi Jandaia escrito numa embalagem de suco...
Wel:[04:42 PM]: é vc que fabrica?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o speedy?
Wel:[04:42 PM]: qto custa o speedy mais barato?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: O valor da mensalidade do speedy home 2.0 R$ 59,90
Wel:[04:43 PM]: entao nao da pra jogar diablo 2 com o speedy?
Wel:[04:43 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Como informado, com o speedy não é possivel realizar conexões entrantes.
Wel:[04:44 PM]: e GTA eu posso jogar?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Nenhum jogo que utilize conexões entrantes será possivel.
Wel:[04:44 PM]: com o speedy eu nao uso telefone neh?
Jandaia_Zandonella:[04:45 PM]: Com o speeedy a linha telefonica fica livre para fazer e receber chamadas enquanto
está navegando na internet.
Wel:[04:46 PM]: oq é speeedy ?
Wel:[04:46 PM]: é speeedy ou speedy?
Jandaia_Zandonella:[04:46 PM]: speedy
Wel:[04:46 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:47 PM]: Possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:47 PM]: se eu usar speedy, eu posso fazer um email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Sim.
Wel:[04:48 PM]: como faz email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Entre em contato com o mesmo para verificar.
Wel:[04:48 PM]: qual o endereco do site??
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: É o www.bol.com.br.
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: Algo mais?
Wel:[04:50 PM]: vo fazer um email la, ja volto
Wel:[04:50 PM]: rapidinho
Wel:[04:50 PM]: WelSk8 ou WelSkT?
Wel:[04:51 PM]: qual fica mais legal?
Jandaia_Zandonella:[04:52 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o serviço speedy?
Wel:[04:52 PM]: me diz sobre o login
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Quais informações sobre o login deseja?
Wel:[04:53 PM]: qual fica mais legal, WelSk8 ou WelSkT?
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy!
Jandaia_Zandonella:[04:52 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o serviço speedy?
Wel:[04:52 PM]: me diz sobre o login
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Quais informações sobre o login deseja?
Wel:[04:53 PM]: qual fica mais legal, WelSk8 ou WelSkT?
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy!

Depois disso a atendente fechou o chat ...

Desenho japonês do Popeye!!!

Muito engraçado, clique na imagem para ver o vídeo.

Delicinhas - 5.° parte

Delicinha 21 - Delicinha 22
Delicinha 23 - Delicinha 24
Delicinha 25 - Delicinha 26
Delicinha 27 - Delicinha 28
Delicinha 29 - Delicinha 30

Lenda Urbana

NÃO SEI QUANTO A VERACIDADE DESSA HISTÓRIA, POR ISSO BATIZEI O POST DE "LENDA URBANA".
LEIA ATÉ O FINAL E MORRA DE RIR !!!


Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui é um
e-mail anônimo, vou botar na roda. É o seguinte, tem uma mina que conheci
há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer.
A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepa"
que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho
dela. Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinhode couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que
doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéia que me pareceu genial!!
Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor,eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para
ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter. Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana...
levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a
trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela
não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na
rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentissedor nenhuma!!! Porém, o idiota aqui não tinha pensado que
pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!O esfíncter da mina relaxou!!!
Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!
Resultado: a mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a
porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!
Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina
só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é
que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a
bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda
emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até
hoje!!! Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu.
Xylocaina... nunca mais!!!