Sydney

Vista panorâmica

Fonte: Café Preto

Internacionalização da Amazônia

[PSL-ES] Cristóvão Buarque, sobre a internacionalização da Amazônia

Durante debate em uma Universidade, nos Estados Unidos, o
ex-governador do Distrito Federal, CRISTOVÃO BUARQUE, foi questionado sobre
o que pensava da internacionalização da Amazônia.

O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a
resposta de um humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr. Cristóvão Buarque:

De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a
internacionalização da Amazônia.
Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse
patrimônio, ele é nosso.

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a
Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o
mais que tem importância para a humanidade.

Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada,
internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro

O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a
Amazônia para o nosso futuro.

Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar
ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado.

Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não
pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a
Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões
arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as Reservas
financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos
os grandes museus do mundo.

O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é
guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano.

Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio
natural amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país.

Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um
quadro de um grande mestre.

Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do
Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em
comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA.

Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve
ser internacionalizada.

Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim
como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada
cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer
ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de
deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais
nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar
essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as
lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Nos seus debates, os atuais candidatos a presidência dos EUA tem
defendido a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em
troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada
criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir a escola.

Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não
importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do
mundo inteiro.

Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes tratarem
as crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não
deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando
deveriam viver.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.

Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazônia seja nossa. Só nossa!".

PS: Você já deve ter lido, eu estou fazendo apenas minha parte para ajudar a divulgar a matéria, que saiu no NEW YORK TIMES/ WASHINGTON POST,TODAY e nos maiores jornais da EUROPA E JAPÃO. No BRASIL a matéria não foi divulgada.
Dê sua opinião, o esculacho foi correto?

Dê o tom...

Dê o tom certo clicando nos cavalos.

XIII Prêmio Outdoor 2004 - Estudantil (resultados)

Vocês devem se lembrar quando postamos que o aluno Alexandre Castro, da Faculdade de Comunicação da UNIRONDON, representando a Seccional Mato Grosso, estava concorrendo ao XIII Prêmio Outdoor 2004, na categoria Estudantil.

Vejam as peças vencedoras:

OURO NACIONAL (Seccional Pernambuco)
Agência: UFPE - Univ. Federal de Pernambuco
Anunciante: Mauro José da Costa Machado

PRATA NACIONAL (Seccional Ceará)
Agência: FANOR - Faculdades Nordeste
Anunciante: Juliana da Silva Bezerra

BRONZE NACIONAL (Seccional São Paulo)
Agência: ESPM - Escola Superior de Prop. e Marketing
Anunciante: Beatriz de Melo Sanchez

Delicinhas - 4.° parte

Delicinha 16
Delicinha 17
Delicinha 18
Delicinha 19
Delicinha 20

Fun Films

Não há dúvida de que com a Internet, ampliou-se e muito as maneiras de divulgar e propagar o cinema. Por isso, a cada dia, cresce o número de produções voltadas especificamente para a rede.
Mesmo com produções muito baratas, temos resultados bastante interessantes, que inclusive encorajam quem quer entrar nesse meio.
É o caso dos fan films, ou filmes de fã, simplesmente. De baixíssimo custo, são produções geralmente feitas por fanáticos de filmes e séries famosas que também realizam o desejo de estarem na pele dos personagens e viverem aventuras que gostariam de ter visto. Originado para serem veiculados exclusivamente pela Internet, os fan films estão se tornando uma verdadeira febre. Alguns inclusive são muito bem produzidos, com ares de super-produção, como os dedicados a séries como “Batman” e “Star Wars”.

By Rafael Adorjan

Aliás, só para registrar, Batman: Dead End é um dos fan films mais comentados da rede.

Para os fanáticos pela saga do Batman, aqui esta um site com todos os seus fan films. E aguarde para breve Batman Beyond – Year One, baseado no desenho Batman do Futuro.

E mais uma overdose de fun filmes. Divirta-se.

Oração das Mulheres

Este post vai em homenagem a minha namorada Magda, que motivada por um surto feminista e sob pena de deixar de ajudar na divulgação deste Blog, além da greve de s... (aahhh!!! Deixa pra lá essa parte), me obrigou a colocar esta indecência.

Bom, mulherada, peço para que nenhuma de vocês comentem esta pouca vergonha, pois se o fizerem, perderei a aposta que fiz com ela, e terei que colocar mais baboseiras desse naipe futuramente.

Obrigado!

P.S. Depois ainda dizem que o Sedentário_e_Hiperativo é um blog machista.

Fumar Mata! definitivamente.

Clique na imagem e veja que o cigarro pode causar muito mais males do que você poderia imaginar.

Um monte de pintos!

Este é um post especial para as mulheres que tem reclamado que o blog é machista.
Clique na imagem para ver o vídeo.

PS: Não levem a brincadeira a mal, pois o vídeo é muito engraçado.

Calendário Pirelli 2005

Clique na imagem para ver as gatas do calendário Pirelli de 2005.

A saga do Star Wars Kid.

É possível que você tenha visto ou ouvido falar, pois aconteceu no ano passado.
Vejam a história para entender melhor:

Os pais do adolescente Ghyslain Raza, de Quebec, processam quatro estudantes e querem 225 mil dólares canadenses como indenização pelas humilhações sofridas por seu filho via internet. O gordinho Raza, que tem 15 anos, virou gozação mundial quando, durante um trabalho escolar com uma câmera de vídeo, decidiu filmar a si mesmo imitando um cavaleiro Jedi (do filme Guerra nas Estrelas) dando voltas
pelo ginásio da escola, com direito a sabre de luz de mentira e tudo o mais. A história circulou em salas de discussão, em e-mails e computadores do mundo todo por obra de quatro de seus colegas de classe, que decidiram
colocar o tal vídeo no KaZaA
Imagine a cena: segundo o jornal The Globe and Mail, o arquivo foi baixado para diversos sites da web e, daí, para milhares de Computadores - só um dos sites onde o vídeo foi colocado para download foi acessado um milhão de vezes em poucas semanas.
Os pais do garoto disseram que, por causa da humilhação, ele foi obrigado a mudar de escola, e também que terminará o ano em um hospital sob observação psiquiátrica. Além da indenização, o sr. e a sra. Raza entraram com uma petição pedindo a transcrição das seções de chat onde os rapazes se vangloriam da travessura.
Os vídeos e as montagens que fizeram são muito engraçadas, abaixo vai uma sequencia com as melhores:

Star_Wars_Kid
Video Original, veja este primeiro.
Star_Wars_Kid_Remix
A primeira edição com efeitos especiais.
Star_Wars_Kid_version_1.5
A segunda edição com efeitos especiais.
UnderCover_Star Wars Kid
Uma das melhores edições.
Star Wars Kid - LOTOR
Star Wars Kid em Senhor dos Anéis.
Bravekid
Star Wars no trailer de Coração Velente.
Bulk
Star Wars Kid no trailer do hulk.
Dancing Baby and The Star Wars Kid
Trailer do Star Wars Kid e o Dancing Baby.
Star Wars Kid - Drunken Jedi Master
Ótima edição, muito boa.
Star Wars Kid Very Special Edition
Star Wars Kid contra seu clone.
Star Wars Kid Revolutions
Star Wars Kid no trailer de Matrix.
Star Wars Kid Tetris
Outra edição, uma das melhores.
Star Wars Kid Vs The Drones
Outra ótima edição.
Star Wars Kid As The_Punisher
Star Wars Kid é o justiceiro!

Não deixem de ver, e que a força esteja com você.

Teste de autocontrole.

Tente olhar para estas imagens por mais de 5 minutos sem rir.

Aquarium

Aquarium é um screensaver extremamente realista que irá transformar seu PC em um aquário. E com uma vantagem, você não precisará limpar o lodo do vidro e nem dar comida aos peixes.

Outra dica é o Webshots, um ótimo programinha para catalogar e gerenciar wall papers, além de também servir como screensaver.

Depois você pega algumas paisagens bem legais, para usar como wall paper, neste site.
E outras belezas naturais aqui.

Delicinhas - 3.° parte

Delicinha 11
Delicinha 12
Delicinha 13
Delicinha 14
Delicinha 15

Em quem o sino irá balançar?

Muito boa essa, se você for puro, o sino não irá balançar.
Para ver a animação clique na imagem.

Bundinhas...

Delicie-se com várias bundinhas, de vários paises.
Sem noção.

Faça você mesmo - Playstation 2 portátil.

Quer jogar os melhores games de PS2, onde quer que você esteja?
Acredite, isto é possível, basta seguir os esquemas criados por um tal de Benjamin J. Heckendorn, disponibilizados na página oficial do cara.
Pagina oficial do PS2 portátil.
Ah, e se você não sabe como conseguir um play facil, basta aceitar jesus! Não entendeu? Clique aqui.

XIII Prêmio Central de Outdoor

Depois de passar um ano em branco, a Central de outdoor
realizou o XIII Prêmio Central
de Outdoor, que regionalmente é dirigido e organizado pela
Seccional Mato Grosso, a empresa Cuiabá Outdoor.
Neste ano, a categoria estudantil trouxe como tema a
Reciclagem de Lixo, e o aluno Alexandre Castro, da Faculdade
de Comunicação da UNIRONDON foi o grande premiado em Mato
Grosso. Ele estará concorrendo hoje (22 de novembro de 2004,
a partir das 20h), na Casa de Espetáculos Tom Brasil - Vila
Olímpia em São Paulo/SP, ao Grande Prêmio Nacional Central de
Outdoor, competindo com estudantes de todo o Brasil. A idéia
do Alexandre foi simples e genial. Criou as peças utilizando
os quatro materiais básicos de reciclagem (Papel, Plástico,
Metal e Vidro) e suas devidas cores universais usadas na
comunicação visual da industria da reciclagem ( Azul,
Vermelho, Amarelo e Verde). O texto fez uma analogia com o
ato de “Ler a Mão” e “Ver o Futuro”, muito bom! Parabéns ao
Alexandre e a todos os alunos e professores da Unirondon.

by Mr. Anderson

Essa é pra você que reclama da falta de cultura na tv

Mais uma do Veríssimo.
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AGOSTO DE 2025

Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino, a última
moda entre os lugares mais badalados. As paredes são de vidro e você pode
ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens está usando camisas iguais
para dizerem que estão juntos, outra mania que está tomando conta da cidade.

Depois de chegarem ao balcão e entregarem receitas médicas falsas, pegam
seus cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada para
fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça um jeito de
servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar reforço
terapêutico).

Eles começam a conversar.
- Hoje vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba! A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site.

- Não vejo um site sobre a rainha há anos. Poxa eu também gostava dela. Eu
ia sempre no programa dela. Como era mesmo o nome? Xou da Xuxa?
- Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é igual a essas
porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis não são mais
inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a cantar,
pular... Como era educativo.

- Coitada da Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor
para a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo.
Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde
falou aquilo tudo!
- Pois, é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para
atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi
um trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe
na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter sido
aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?
- Andressa! Andressa Liberato!
- Isso! A filha do Gugu, né?

- Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de
antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém quisesse
comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar
né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido, né?
- Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.

- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?
- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo vestido. E tinha
close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito. E só ia gente
legal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento do axé e do
movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura ao povo.

- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n... Eu queria achar uns da época em que
não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não tinha
quatro Sheilas.
- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda não
tinha travesti. Isso foi antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n..., com
um candidata de cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do
Tch@n... do ano?
- Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser
anexado.

- Nem lembro mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado a
Globo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n..., não.
- Como não? Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n..., sim.
- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria!

- Era engraçado ver aquilo, né?
- Não, ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava
quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem homenageados.
Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano
Huck.
- É mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né?
Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do
Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.
- Não, você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era
a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone!

Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura
do Tch@n..., no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de
refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu
depois que apareceu pelada na Playboy.

- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela ia
adivinhar que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho
da Simony, lembra?
- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novo
quando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do primeiro
filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de funk,
arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João Kleber,
que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!

- Foi chocante na época, mas de pois todo domingo algum programa fazia
alguma coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Claudinho matando o Buchecha,
o Roberto Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que
pegou a Marta Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o
Junior matou a Sandy!
- Mas esse último foi a maior armação, para fazer o Junior parecer mau.
Quando descobriram que era estratégia de marketing os dois caíram no
esquecimento.

- Aquele tempo que era bom, né? A gente tinha informação o tempo todo com
esses programas. E também tinha cultura, porque depois convocavam um
psicólogo no palco para explicar tudo pro público. As crianças aprendiam
muito mais.
- E como aprendiam. Tinha um monte de programa sobre sexo. Tinha o da
Monique Evans, tinha o da MTV, tinha as novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não lembro.

- Acho que era Babi, mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo só
falado. Não tinha sacanagem. Tudo era tratado com seriedade e com o objetivo
de tirar dúvidas do público. Não é que nem o Malhação de hoje em dia, que
mostra tudo explicitamente.
- Mas vai dizer que você não vê Malhação?
- Não vejo não. É muito cedo e ainda estou no trabalho às 5 da tarde. E não
me interesso por criancinha fazendo sexo explítico. Gosto de mulher já com
peito.

- Mas a Angeliquinha Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André
Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone não conta! Todo mundo me critica, mas acho esquisito criança
com silicone.
- Besteira sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.

- Ah, mas eu sou meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a
minha infância. Naquele tempo em que não tinha apelação nem porcaria na
mídia e as pessoas só apareciam por seu talento. Vou agora mesmo pra casa
pra procurar na internet alguns sites sobre Luciano Szafir, Verônica Costa,
Adriane Galisteu, Latino, Netinho, Gugu, Faustão, Simony, Tch@n..., Carla
Perez, Sandy & Júnior e Vera Loyola. Té mais...

Autor: Luís Fernando Veríssimo

Alguns cofrinhos para começar bem a semana

Deposite aqui.

Furtado do Maturbe-se.

Variantes do rock e do metal?

Para quem ainda tem dificuldade de difrenciar as várias variantes do rock e metal, apresentamos aqui uma forma fácil e didática de aprender.

Vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK (Poser):
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Furtado do Castrezana.

Luis Fernando Veríssimo

Mais uma divertida obra do Verissímo.
Provavelmente o melhor cronista brasileiro da atualidade.

M = Mulher
H = Homem

(Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só
isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Seiren (HQs Eróticas)

Seiren é o nome desse site. Histórias em quadrinhos recheadas de sacanagem. Destaque para a deturpação dos Flinstones. Nunca imaginei que a Beth e a Vilma fossem capaz disso tudo. Estou realmente chocado. Ia ba da ba dúúúú...

Mais um post da série, papai e mamãe me odeiam.

Sem noção, entre no site da receita federal clicando aqui.
Consulte este CPF: 87784106815, e veja o que fizeram com a coitada.
Hehehehe, sem palavras.

Nostalgia

Se você foi adolescente em meados dos anos 80, irá adorar este post. Poderá se lembrar de filmes que fizeram a nossa alegria nas tardes tediosas da Sessão da Tarde, e que, muitas vezes, tinham personagens com os quais nos identificávamos.Uma geração de atores, salvando raras exceções, parecia ter nascido justamente e tão-somente para essas obras, como se os papéis fossem feitos sob medida para eles, tese que se justificou ao vê-los hoje caindo no ostracismo hollywoodiano.
Separei algumas resenhas e dicas bem legais para vocês lerem sobre esses filmes e, por que não dizer, sobre esse momento de nossas vidas.

Artigos:
Hello Molly
10 filmes obrigatórios
Salve Ferris (curiosidades do filme Curtindo a vida adoidado)
Lembra desse?
Filmes:
Gatinhas e Gatões, Clube dos Cinco, Curtindo a Vida Adoidado,
Namorada de Aluguel, A Garota de Rosa-Shocking, Footloose,
Vidas Sem Rumo, Porky's, Te Pego Lá Fora.

P.S. Para vocês que assistiram e gostaram desses filmes, que tal largar de preguiça e deixar alguns comentários em "De seu grito!". Não custa nada, pessoal, e servirá de motivação para nós. Valeu!

Apenas uma mulher se divertindo

A mulherada anda reclamando que o site ta meio machista, então resolvi postar este vídeo para que elas se sintam um pouquinho melhor.
Tá eu sei que é contra os meus princípios, mas convenhamos, ver esse babaca apanhando é até engraçado.
Para ver o vídeo clique aqui.

Manutenção

Hoje fizemos algumas melhorias no site, as de mais destaque foram, a alteração na imagem de capa do site, e a inclusão do menu “Tiras Antigas”.
A imagem da capa estava meio “suja”, então eu dei uma melhorada na resolução dela e retirei alguns elementos.
O destaque vai para menu “Tiras Antigas”, para quem não sabe, as tiras do CUtidiano são exclusivas do Sedentário e Hiperativo, ou seja, você só vê aqui! Se aparecer em outro site é porque copiaram da gente.
Como o site está crescendo e cada vez mais novos usuários vêm acessando o site, acho importante dedicar uma seção exclusiva para as tiras e charges, assim quem for chegando depois, também poderá conhecer nosso trabalho.
Então não perca tempo se você conheceu o site a pouco tempo, acesse logo o link de “Tiras Antigas” e veja o que você já perdeu!

PS: O tempo que eu tinha para desenhar as tiras me foi tomado temporariamente para cuidar de alguns trabalhos de faculdade, aguardem que logo haverá tiras inéditas no site!

Minha irmã

Moçada, essa é a minha irmã. Candidatos a cunhado favor ligar 190 para marcar entrevista. Requisitos: Ser rico e torcer para o São Paulo.

Hermes e Renato

Um dos melhores programas da MTV Brasil. Quem não gosta?
Link para a rádio.

Adriana Lima

Não direi nada, as imagens já falam por si.
Adriana 1, Adriana 2, Adriana 3
Adriana 4, Adriana 5, Adriana 6
Adriana 7, Wallpaper 1, Wallpaper 2,
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Esse Blog é excelente

Verdade seja dita, quando o negócio é bem feito, temos que bater palma, prestigiar e divulgar. Isso sim é um blog de verdade, chama-se Brainstorm #9, e espero chegarmos a esse nível em breve. Segmento bem definido, ótimas notícias, bom visual. Acho obrigatório esse blog nos favoritos da galera da publicidade e propaganda, ao lado do Sedentário e Hiperativo, é claro, pois estamos apenas começando.

Um dos melhores comerciais de todos os tempos

Vez ou outra me deparo com algumas pessoas justificando a falta de qualidade da nossa publicidade regional (MT) com desculpas do tipo: "fica difícil fazer boa propaganda com um orçamento tão apertado", "vivemos um outra realidade" etc, etc, etc.
Há até uma mania patética em nosso meio publicitário de chamar de "Bruxo" aqueles que conseguem um resultado um pouco melhor. Algo como se tirasse "leite de pedra".
Aí vejo comerciais como esse do Hitler feita para o jornal Folha de SP, muitos já devem ter visto também, e acabo sendo obrigado a concordar com os nossos "publicitários". Realmente sem verba não da para trabalhar.

Bom, falaremos agora do que irei mostrar...

Esse anúncio, criado pela W/Brasil, foi ao ar no final de 1987 e se tornou um marco da publicidade.
Aventura visual, elemento surpresa e um texto arrebatador escrito pelo Nizan Guanaes e Washington Olliveto, sem contar os efeitos sonoros que se encaixam perfeitamente no conceito, tornaram este filme um clássico, ganhador de inúmeros prêmios, inclusive o Leão de Ouro no Festival de Cannes de 1988.
Além disso, é um dos dois únicos comerciais brasileiros e ibero-americanos na lista dos cem melhores de todos os tempos, publicada em 2000 por Berneci Kanner. (só duas peças brasileiras é uma piada)
Baixe o arquivo e guarde como exemplo, pois quem sabe em algum dia, quando você for publicitário, lhe será dado uma verba exorbitante para fazer uma super produção igual a esse anúncio.

Fonte: brainstorm9

Comerciais Japoneses do McDonald's

SSão muito estranhos e até meio macabros os comerciais japoneses do McDonald's, aqui temos dois, um com um metrossexual e um com uma mulher pra lá de estranha.
McMetrossexual
McEstranha
Fonte Castrezana.

Alcançando o Nirvana

Clique na imagem para ampliar.
Furtado do Castrezana.

Gostosa

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O Rock e as suas supostas relações com o satanismo e ocutismo

Envolvimento de bandas com ocultismo e satanismo
Ocultismo em letras de rock

Duquian abre o jogo - EXCLUSIVO!!!

Depois de ter esnobado convites para dar entrevista nos mais respeitáveis veículos de mídia do Brasil e do mundo como as TVs Globo (programa do Jô), MTV e MTV Latina; As revistas Caros Amigos, Veja, Times e Newsweek (EUA); E os jornais Folha de SP; New York Times e Financial Times (EUA); The Guardian e Daily Mirror (Inglaterra); Le Monde (França); Clarin (Argentina); La Repubblica (Itália); Bild e Frankfurter Allgemeine (Alemanha); El País (Espanha); Duquian resolveu abrir o jogo e contar tudo ao site SEDENTÁRIO E HIPERATIVO.

Sedentário e Hiperativo: Boa tarde!
Duquian: Boa tarde!
Sedentário e Hiperativo: Como vocês estão recebendo todo esse sucesso do Blog?
Duquian: Definitivamente não esperávamos. No começo tudo foi uma brincadeira, algo que três amigos que são super hiperativos e tem preguiça para fazer qualquer coisa usam para passar o tempo. Porém o que era apenas diversão acaba de se tornar a maior febre da Internet. Hoje nos chegamos a incrível marca de 8 (oito) visitas por semana, você tem idéia do que significa isso? É mais de 1 visita por dia.
Sedentário e Hiperativo: Nossa! (com ar de espanto e fascinação).
E como as pessoas andam recebendo o Site, o Sr. tem ouvido muitas criticas ou elogios?
Duquian: Olha, isso tem sido um problema. Temos recebido poucas críticas. A grande maioria das pessoas tem preguiça de deixar comentários nos Posts. Certo dia fiquei sabendo que uma garota havia falado super mal do site. Na hora em que ouvi isso, os pelinhos do meu braço ate arrepiaram de emoção e felicidade, só que depois também falaram que ela comentou ao vento, não deixando nada registrado, o que é uma pena.
Então vou aproveitar este imparcial e honroso Site para fazer um apelo... Vocês, visitantes assíduos do site, deixem seus comentários nos posts, façam suas críticas, nos xinguem, falem tudo o que quiser mesmo.
Sedentário e Hiperativo: Mudando um pouco de assunto, é verdade que vocês estão à procura de um redator para o Site.
Duquian: Sim, é verdade. Temos a intenção de postar pelos menos duas tiras/charge semanalmente. O Evel é um grande desenhista, dizem até que já desenhou para a Marvel Comics, e temos ainda ou Marcus Lemos, outro excelente ilustrador amigo nosso. Agora só precisamos arrumar um redator, pois desenharemos baseado em seus textos.
Sedentário e Hiperativo: E quais serão os requisitos para os interessados?
Duquian: Muito sarcasmo, subversão, arrogância, cinismo, ironia, transgressão, crueldade, imoralidade e humor-negro. Gostaríamos de algo na linha do Angeli e Caruso. Aquele sarcasmo contundente e ao mesmo tempo sutil muito comum em filmes ingleses também é ótimo.
Sedentário e Hiperativo: Como os candidatos devem entrar em contato?
Duquian: Nossos e-mails estão no Site. Basta nos enviar algum texto para analisarmos ou marcar uma entrevista.
Sedentário e Hiperativo: Será uma função remunerada em espécie dentro do site?
Duquian: Não, não pagaremos por esse tipo de serviço, só nos sujeitamos a pagar por sexo e bebida alcoólica nesta vida, o resto tentamos conseguir de graça.
Sedentário e Hiperativo: Então o redator não ganhará nada pelo serviço?
Duquian: Não seja idiota!!! (alterando a voz e mostrando uma indisfarçável irritação). Como não ganhará nada? Como fica o privilégio e a honra colaborar com o Site?! (aumentando ainda mais a voz) A oportunidade de ter os seus trabalhos expostos para milhões de pessoas. A chance de fazer parte de algo grandioso e único (gritando muito). Fazer acontecer no presente, ser lembrado no futuro e escrever o seu nome na historia da humanidade. Eu te pergunto, isso não vale muito mais que qualquer quantia em dinheiro? (surto de vez).
Sedentário e Hiperativo: Desculpe-me pela minha falta de visão e ignorância Sr. Duquian. O Sr. tem razão. E digo mais, acredito que haverá uma grande procura para a vaga.
Duquian: Creio que sim. Bom, vamos terminar com a entrevista porque se ela ficar muito extensa, ninguém vai lê.
Sedentário e Hiperativo: Obrigado pela entrevistas Sr. Duquian.
Duquian: Obrigado nada. Pode deixar aí em cima da mesa o passe e os dois vale-coxinhas que você havia prometido.

Resident Evil 4 Chainsaw Controller

Agora eu vi de tudo, olha só o controle comemorativo ao jogo Resident Evil 4 criado pela Nubi para o Gamecube.
Apesar do tamanho ele não é pesado e a Nubi jura que ele é ergonômico e de facil uso (???).
o Resident Evil 4 Chainsaw Controller custa US$ 49,95.
Fonte: Finalboss

Acho que é por isso que eu gosto tanto de saia

isso
e isso
e mais isso
e isso aqui também

Aceite Jesus Cristo e ganhe um playstation 2!

É o que diz site da Landover Baptist Church, eles tentam convencer as crianças a pegarem os cartões de crédito dos pais e fazerem uma "pequena doação" para a igreja, afim de ganhar o videogame. Simplismente sem noção.
Clique aqui para ver o site! (em inglês)

Propagandas de merda (parte 1)

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Essa até que foi boa...

Um tal de Morgan Spurlock, seguindo na mesma linha do já aclamado Michael Moore (Tiros em Columbine e Fahrenheit 11 de setembro), também resolveu fazer o seu documentário bombástico. O alvo dessa vez foi a rede Mc Donald's. Entenda do que estou falando lendo a matéria e/ou a resenha sobre o seu filme.
Bom, o motivo deste post não é falar sobre o filme, pois já tem um bom tempo que ele foi lançado, e se você ainda não sabia disso, sinto em dizer que anda muito mal informado. O motivo está neste game do filme. Entre para jogar.

A semente de Chuck (Trailer)

Com o ultimo filme (A noiva de Chucky) todos já haviam percebido que esta porcaria de filme de cómedia, mas eles tiveram a coragem de fazer mais uma continuação.
Clique aqui para ver o trailer, se tiver estomago.

Não sei se é impressão minha, mas pareçe que ele mata a Britney Spears no trailer...

Adoro isso !

Hummmmmmm...

Carro

Moçada, olhem esse carro, uma verdadeira máquina.

Jungle Blonde

Divertida animação em flash. Dica do nosso amigo Thiago Sapinho.
Essa aqui tambem é legal. É so passar o dedinho.
Páscoa.

Meu primo

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Esse meu primo é foda na porrada.

Delicinhas - 2.° parte

Delicinha 6
Delicinha 7
Delicinha 8
Delicinha 9
Delicinha 10

Eu nunca ri tanto na minha vida!!!

Poutz, to com a cabeça até doendo de tanto rir...
Olha só o que esses japas fizeram, um vídeo imitando Final Fantasy, sem palavras.

Clique Aqui.

A paixão do gato.

Clique na imagem para ampliar.

Uma foto do meu Pinto Mole

Finalmente consegui tirar uma foto do meu pinto mole, clique aqui.

Serviço de inutilidade pública!

Quer matar seu amigo(a) do coração?
Então mande para ele(a) estas incríveis ANIMAÇÕES DE SUSTO!

O famoso quartinho

Mensagem subliminar.(esse é ótimo).

O do daltonismo.

Onde está o wally?

200 curiosidades que você provavelmente não sabia sobre o mundo mágico do cinema

Quer impressionar os amigos que o acompanham aos cinemas "alternativos"? Buscando assunto para animar o papo no bar, clique aqui.

Delicinhas - 1.° parte

Delicinha 1
Delicinha 2
delicinha 3
Delicinha 4
Delicinha 5