Muito boa essa, se você for puro, o sino não irá balançar.
Para ver a animação clique na imagem.
terça-feira, novembro 23, 2004
Em quem o sino irá balançar?
Muito boa essa, se você for puro, o sino não irá balançar.
Para ver a animação clique na imagem.
Faça você mesmo - Playstation 2 portátil.
Quer jogar os melhores games de PS2, onde quer que você esteja?
Acredite, isto é possível, basta seguir os esquemas criados por um tal de Benjamin J. Heckendorn, disponibilizados na página oficial do cara.
Pagina oficial do PS2 portátil.
Ah, e se você não sabe como conseguir um play facil, basta aceitar jesus! Não entendeu? Clique aqui.
segunda-feira, novembro 22, 2004
XIII Prêmio Central de Outdoor
Depois de passar um ano em branco, a Central de outdoor
realizou o XIII Prêmio Central
de Outdoor, que regionalmente é dirigido e organizado pela
Seccional Mato Grosso, a empresa Cuiabá Outdoor.
Neste ano, a categoria estudantil trouxe como tema a
Reciclagem de Lixo, e o aluno Alexandre Castro, da Faculdade
de Comunicação da UNIRONDON foi o grande premiado em Mato
Grosso. Ele estará concorrendo hoje (22 de novembro de 2004,
a partir das 20h), na Casa de Espetáculos Tom Brasil - Vila
Olímpia em São Paulo/SP, ao Grande Prêmio Nacional Central de
Outdoor, competindo com estudantes de todo o Brasil. A idéia
do Alexandre foi simples e genial. Criou as peças utilizando
os quatro materiais básicos de reciclagem (Papel, Plástico,
Metal e Vidro) e suas devidas cores universais usadas na
comunicação visual da industria da reciclagem ( Azul,
Vermelho, Amarelo e Verde). O texto fez uma analogia com o
ato de “Ler a Mão” e “Ver o Futuro”, muito bom! Parabéns ao
Alexandre e a todos os alunos e professores da Unirondon.
by Mr. Anderson
Essa é pra você que reclama da falta de cultura na tv
Mais uma do Veríssimo.
-------------------------------------
AGOSTO DE 2025
Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino, a última
moda entre os lugares mais badalados. As paredes são de vidro e você pode
ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens está usando camisas iguais
para dizerem que estão juntos, outra mania que está tomando conta da cidade.
Depois de chegarem ao balcão e entregarem receitas médicas falsas, pegam
seus cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada para
fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça um jeito de
servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar reforço
terapêutico).
Eles começam a conversar.
- Hoje vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba! A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site.
- Não vejo um site sobre a rainha há anos. Poxa eu também gostava dela. Eu
ia sempre no programa dela. Como era mesmo o nome? Xou da Xuxa?
- Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é igual a essas
porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis não são mais
inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a cantar,
pular... Como era educativo.
- Coitada da Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor
para a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo.
Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde
falou aquilo tudo!
- Pois, é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para
atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi
um trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe
na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter sido
aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?
- Andressa! Andressa Liberato!
- Isso! A filha do Gugu, né?
- Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de
antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém quisesse
comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar
né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido, né?
- Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.
- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?
- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo vestido. E tinha
close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito. E só ia gente
legal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento do axé e do
movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura ao povo.
- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n... Eu queria achar uns da época em que
não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não tinha
quatro Sheilas.
- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda não
tinha travesti. Isso foi antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n..., com
um candidata de cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do
Tch@n... do ano?
- Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser
anexado.
- Nem lembro mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado a
Globo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n..., não.
- Como não? Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n..., sim.
- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria!
- Era engraçado ver aquilo, né?
- Não, ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava
quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem homenageados.
Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano
Huck.
- É mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né?
Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do
Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.
- Não, você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era
a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone!
Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura
do Tch@n..., no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de
refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu
depois que apareceu pelada na Playboy.
- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela ia
adivinhar que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho
da Simony, lembra?
- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novo
quando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do primeiro
filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de funk,
arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João Kleber,
que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!
- Foi chocante na época, mas de pois todo domingo algum programa fazia
alguma coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Claudinho matando o Buchecha,
o Roberto Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que
pegou a Marta Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o
Junior matou a Sandy!
- Mas esse último foi a maior armação, para fazer o Junior parecer mau.
Quando descobriram que era estratégia de marketing os dois caíram no
esquecimento.
- Aquele tempo que era bom, né? A gente tinha informação o tempo todo com
esses programas. E também tinha cultura, porque depois convocavam um
psicólogo no palco para explicar tudo pro público. As crianças aprendiam
muito mais.
- E como aprendiam. Tinha um monte de programa sobre sexo. Tinha o da
Monique Evans, tinha o da MTV, tinha as novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não lembro.
- Acho que era Babi, mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo só
falado. Não tinha sacanagem. Tudo era tratado com seriedade e com o objetivo
de tirar dúvidas do público. Não é que nem o Malhação de hoje em dia, que
mostra tudo explicitamente.
- Mas vai dizer que você não vê Malhação?
- Não vejo não. É muito cedo e ainda estou no trabalho às 5 da tarde. E não
me interesso por criancinha fazendo sexo explítico. Gosto de mulher já com
peito.
- Mas a Angeliquinha Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André
Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone não conta! Todo mundo me critica, mas acho esquisito criança
com silicone.
- Besteira sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.
- Ah, mas eu sou meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a
minha infância. Naquele tempo em que não tinha apelação nem porcaria na
mídia e as pessoas só apareciam por seu talento. Vou agora mesmo pra casa
pra procurar na internet alguns sites sobre Luciano Szafir, Verônica Costa,
Adriane Galisteu, Latino, Netinho, Gugu, Faustão, Simony, Tch@n..., Carla
Perez, Sandy & Júnior e Vera Loyola. Té mais...
Autor: Luís Fernando Veríssimo
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AGOSTO DE 2025
Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino, a última
moda entre os lugares mais badalados. As paredes são de vidro e você pode
ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens está usando camisas iguais
para dizerem que estão juntos, outra mania que está tomando conta da cidade.
Depois de chegarem ao balcão e entregarem receitas médicas falsas, pegam
seus cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada para
fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça um jeito de
servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar reforço
terapêutico).
Eles começam a conversar.
- Hoje vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba! A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site.
- Não vejo um site sobre a rainha há anos. Poxa eu também gostava dela. Eu
ia sempre no programa dela. Como era mesmo o nome? Xou da Xuxa?
- Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é igual a essas
porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis não são mais
inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a cantar,
pular... Como era educativo.
- Coitada da Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor
para a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo.
Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde
falou aquilo tudo!
- Pois, é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para
atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi
um trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe
na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter sido
aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?
- Andressa! Andressa Liberato!
- Isso! A filha do Gugu, né?
- Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de
antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém quisesse
comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar
né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido, né?
- Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.
- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?
- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo vestido. E tinha
close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito. E só ia gente
legal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento do axé e do
movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura ao povo.
- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n... Eu queria achar uns da época em que
não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não tinha
quatro Sheilas.
- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda não
tinha travesti. Isso foi antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n..., com
um candidata de cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do
Tch@n... do ano?
- Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser
anexado.
- Nem lembro mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado a
Globo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n..., não.
- Como não? Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n..., sim.
- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria!
- Era engraçado ver aquilo, né?
- Não, ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava
quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem homenageados.
Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano
Huck.
- É mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né?
Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do
Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.
- Não, você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era
a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone!
Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura
do Tch@n..., no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de
refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu
depois que apareceu pelada na Playboy.
- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela ia
adivinhar que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho
da Simony, lembra?
- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novo
quando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do primeiro
filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de funk,
arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João Kleber,
que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!
- Foi chocante na época, mas de pois todo domingo algum programa fazia
alguma coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Claudinho matando o Buchecha,
o Roberto Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que
pegou a Marta Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o
Junior matou a Sandy!
- Mas esse último foi a maior armação, para fazer o Junior parecer mau.
Quando descobriram que era estratégia de marketing os dois caíram no
esquecimento.
- Aquele tempo que era bom, né? A gente tinha informação o tempo todo com
esses programas. E também tinha cultura, porque depois convocavam um
psicólogo no palco para explicar tudo pro público. As crianças aprendiam
muito mais.
- E como aprendiam. Tinha um monte de programa sobre sexo. Tinha o da
Monique Evans, tinha o da MTV, tinha as novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não lembro.
- Acho que era Babi, mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo só
falado. Não tinha sacanagem. Tudo era tratado com seriedade e com o objetivo
de tirar dúvidas do público. Não é que nem o Malhação de hoje em dia, que
mostra tudo explicitamente.
- Mas vai dizer que você não vê Malhação?
- Não vejo não. É muito cedo e ainda estou no trabalho às 5 da tarde. E não
me interesso por criancinha fazendo sexo explítico. Gosto de mulher já com
peito.
- Mas a Angeliquinha Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André
Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone não conta! Todo mundo me critica, mas acho esquisito criança
com silicone.
- Besteira sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.
- Ah, mas eu sou meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a
minha infância. Naquele tempo em que não tinha apelação nem porcaria na
mídia e as pessoas só apareciam por seu talento. Vou agora mesmo pra casa
pra procurar na internet alguns sites sobre Luciano Szafir, Verônica Costa,
Adriane Galisteu, Latino, Netinho, Gugu, Faustão, Simony, Tch@n..., Carla
Perez, Sandy & Júnior e Vera Loyola. Té mais...
Autor: Luís Fernando Veríssimo
Variantes do rock e do metal?
Para quem ainda tem dificuldade de difrenciar as várias variantes do rock e metal, apresentamos aqui uma forma fácil e didática de aprender.
Vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK (Poser):
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Furtado do Castrezana.
Vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK (Poser):
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Furtado do Castrezana.
domingo, novembro 21, 2004
Luis Fernando Veríssimo
Mais uma divertida obra do Verissímo.
Provavelmente o melhor cronista brasileiro da atualidade.
M = Mulher
H = Homem
(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só
isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Seiren (HQs Eróticas)
Seiren é o nome desse site. Histórias em quadrinhos recheadas de sacanagem. Destaque para a deturpação dos Flinstones. Nunca imaginei que a Beth e a Vilma fossem capaz disso tudo. Estou realmente chocado. Ia ba da ba dúúúú...
sexta-feira, novembro 19, 2004
Mais um post da série, papai e mamãe me odeiam.
Sem noção, entre no site da receita federal clicando aqui.
Consulte este CPF: 87784106815, e veja o que fizeram com a coitada.
Hehehehe, sem palavras.
Consulte este CPF: 87784106815, e veja o que fizeram com a coitada.
Hehehehe, sem palavras.
quinta-feira, novembro 18, 2004
Nostalgia
Se você foi adolescente em meados dos anos 80, irá adorar este post. Poderá se lembrar de filmes que fizeram a nossa alegria nas tardes tediosas da Sessão da Tarde, e que, muitas vezes, tinham personagens com os quais nos identificávamos.Uma geração de atores, salvando raras exceções, parecia ter nascido justamente e tão-somente para essas obras, como se os papéis fossem feitos sob medida para eles, tese que se justificou ao vê-los hoje caindo no ostracismo hollywoodiano.
Separei algumas resenhas e dicas bem legais para vocês lerem sobre esses filmes e, por que não dizer, sobre esse momento de nossas vidas.
Artigos:
Hello Molly
10 filmes obrigatórios
Salve Ferris (curiosidades do filme Curtindo a vida adoidado)
Lembra desse?
Filmes:
Gatinhas e Gatões, Clube dos Cinco, Curtindo a Vida Adoidado,
Namorada de Aluguel, A Garota de Rosa-Shocking, Footloose,
Vidas Sem Rumo, Porky's, Te Pego Lá Fora.
P.S. Para vocês que assistiram e gostaram desses filmes, que tal largar de preguiça e deixar alguns comentários em "De seu grito!". Não custa nada, pessoal, e servirá de motivação para nós. Valeu!
Apenas uma mulher se divertindo
A mulherada anda reclamando que o site ta meio machista, então resolvi postar este vídeo para que elas se sintam um pouquinho melhor.
Tá eu sei que é contra os meus princípios, mas convenhamos, ver esse babaca apanhando é até engraçado.
Para ver o vídeo clique aqui.
Manutenção
Hoje fizemos algumas melhorias no site, as de mais destaque foram, a alteração na imagem de capa do site, e a inclusão do menu “Tiras Antigas”.
A imagem da capa estava meio “suja”, então eu dei uma melhorada na resolução dela e retirei alguns elementos.
O destaque vai para menu “Tiras Antigas”, para quem não sabe, as tiras do CUtidiano são exclusivas do Sedentário e Hiperativo, ou seja, você só vê aqui! Se aparecer em outro site é porque copiaram da gente.
Como o site está crescendo e cada vez mais novos usuários vêm acessando o site, acho importante dedicar uma seção exclusiva para as tiras e charges, assim quem for chegando depois, também poderá conhecer nosso trabalho.
Então não perca tempo se você conheceu o site a pouco tempo, acesse logo o link de “Tiras Antigas” e veja o que você já perdeu!
PS: O tempo que eu tinha para desenhar as tiras me foi tomado temporariamente para cuidar de alguns trabalhos de faculdade, aguardem que logo haverá tiras inéditas no site!
Minha irmã
Moçada, essa é a minha irmã. Candidatos a cunhado favor ligar 190 para marcar entrevista. Requisitos: Ser rico e torcer para o São Paulo.
quarta-feira, novembro 17, 2004
Adriana Lima
Não direi nada, as imagens já falam por si.
Adriana 1, Adriana 2, Adriana 3
Adriana 4, Adriana 5, Adriana 6
Adriana 7, Wallpaper 1, Wallpaper 2,
Wallpaper 3, wallpaper 4, wallpaper 5
terça-feira, novembro 16, 2004
Esse Blog é excelente
Verdade seja dita, quando o negócio é bem feito, temos que bater palma, prestigiar e divulgar. Isso sim é um blog de verdade, chama-se Brainstorm #9, e espero chegarmos a esse nível em breve. Segmento bem definido, ótimas notícias, bom visual. Acho obrigatório esse blog nos favoritos da galera da publicidade e propaganda, ao lado do Sedentário e Hiperativo, é claro, pois estamos apenas começando.
Um dos melhores comerciais de todos os tempos
Vez ou outra me deparo com algumas pessoas justificando a falta de qualidade da nossa publicidade regional (MT) com desculpas do tipo: "fica difícil fazer boa propaganda com um orçamento tão apertado", "vivemos um outra realidade" etc, etc, etc.
Há até uma mania patética em nosso meio publicitário de chamar de "Bruxo" aqueles que conseguem um resultado um pouco melhor. Algo como se tirasse "leite de pedra".
Aí vejo comerciais como esse do Hitler feita para o jornal Folha de SP, muitos já devem ter visto também, e acabo sendo obrigado a concordar com os nossos "publicitários". Realmente sem verba não da para trabalhar.
Bom, falaremos agora do que irei mostrar...
Esse anúncio, criado pela W/Brasil, foi ao ar no final de 1987 e se tornou um marco da publicidade.
Aventura visual, elemento surpresa e um texto arrebatador escrito pelo Nizan Guanaes e Washington Olliveto, sem contar os efeitos sonoros que se encaixam perfeitamente no conceito, tornaram este filme um clássico, ganhador de inúmeros prêmios, inclusive o Leão de Ouro no Festival de Cannes de 1988.
Além disso, é um dos dois únicos comerciais brasileiros e ibero-americanos na lista dos cem melhores de todos os tempos, publicada em 2000 por Berneci Kanner. (só duas peças brasileiras é uma piada)
Baixe o arquivo e guarde como exemplo, pois quem sabe em algum dia, quando você for publicitário, lhe será dado uma verba exorbitante para fazer uma super produção igual a esse anúncio.
Fonte: brainstorm9
Comerciais Japoneses do McDonald's
SSão muito estranhos e até meio macabros os comerciais japoneses do McDonald's, aqui temos dois, um com um metrossexual e um com uma mulher pra lá de estranha.
McMetrossexual
McEstranha
Fonte Castrezana.
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