Peugeot 206. Irresistível

Você deve se lembrar deste comercial, afinal, como esquecê-lo.
Um clássico da publicidade. Foi criado e veiculado em 2002, mas mesmo assim é um filme que já entrou para a história da propaganda. Veiculado inclusive no Brasil por um bom tempo, se tornou bastante conhecido e comentado por aqui.
Trata-se do anúncio "The Sculptor" da Peugeot, criado pela filial italiana da agência Euro RSCG.

É uma peça simplesmente arrebatadora de prêmios. Veja a lista:

Leão de Ouro no Festival de Cannes 2003
Ouro no CLIO Awards 2003
Ouro no Art Directors Club 2003
Ouro no Festival de Nova York 2003
Ouro no Caucasus International Festival of Advertisement 2002
Grand Prix no SATCAR - European Festival of Car Advertising Films
Ouro no Epica 2002
Ouro no International Andy Awards 2003
Prata no International Automotive Advertising Awards 2002
Ouro no The Cresta Awards 2003
Grand Prix no Eurobest 2002
Ouro no The Gunn Report 2003

Clique aqui para fazer o download do filme em formato .mpg. O arquivo tem 3.61 MB.

Fonte: Brainstorm #9

Cimetière du Père Lachaise

Talvez você nunca tenha ouvido falar deste lugar, mas quando for à Paris, sua visita é obrigatória. Estamos falando do cemitério de Père Lachaise, situado na zona leste da Capital francesa, um dos lugares mais visitados da cidade. Por ano, mais de um milhão de pessoas circulam por suas avenidas, ruas, aléias, caminhos, contornando túmulos, mausoléus, monumentos.
Com 200 anos de vida (talvez não seja impróprio usar este substantivo), foi fundado em 1804, reuniu entre seus muros uma coleção extraordinária de representantes da vida cultural e política francesa e de outros países, muitos deles astros da cultura ocidental e universal.
Só para citar alguns, descansam lá imortais como Chopin, Edith Piaf, Bizet, Oscar Wild, Jim Morrison, Sarah Bernhardt, Proust, Balzac, Alan Kardec, entre outros. Aliás, os dois túmulos mais visitados hoje do Père Lachaise são os de Jim Morrison, pelos jovens, e o de Allan Kardec, pelos mais velhos.

Bom, se a grana anda curta, basta clicar na imagem para uma visitinha virtual ao Cimetière du Père Lachaise.

O ABC DA DITA CUJA!

Bem, para variar um pouco, estou colocando este post sobre nomes, mas digamos que de uma maneira diferente. Espero que as meninas não se sintam ofendidas pois a minha intenção é mostrar o quanto o nosso vocabulário é rico. Bem agradecimentos de hoje ao pessoal do site www.pqp.com.br, o jornal pra quem pode.

Apesar de ser quase sempre mencionada de forma disfarçada, a vagina possui uma das mais ricas coleções de sinônimos em qualquer língua. Para que tenham uma idéia: em francês existem cerca de quinhentos, aproximadamente uns seiscentos em espanhol e em inglês são pra mais de mil.
Nesse aspecto o pênis não dá nem pra saída levando-se em conta, a quantidade, a variedade e a criatividade das palavras. Aqui, algumas das denominações usadas para o órgão sexual feminino. Um autêntico ABC de sua majestade a "arapuca-de-caçar-pinto".
Almofada, aranha, arapuca-de-caçar-pinto, arraia preta, babaca (do tupi, "aquilo que se mexe, que tem movimento"), bainha, bainha-de-homem, balseira, barata, barroxa, baú, bela, bichota, bijóia, bimba-grande, bisegre, boca-cabeluda, boca-de-baixo, boca-de-bicho, boca-de-cabelo, boca-de-sapo, boca-do-mato, boca-em-pé, boca-sem-dente, boçanha, boceta, bochechuda, bolsa-de-valores, bombril, borboleta, brecha, buça, buçanha, buçarra, buque, biziu, buraco da minhoca, cachimbo, cachorro, caixa-de-moleques, ouro, canoinha, cara-de-sapo, caranguejeira, caranguejo, cara-preta, carne-mijada, carteira, cartola, catrana, chanisco, chavasca, chibiu, chincha, chiquita, chiranha, chiruba, chincho, cona, concha, cova, crespo, crica, cururu, engenho, engole-cobra, engole-espada, engole-pau, esconde-vara, fábrica-de-fazer-boneco, fanico, ferida, fidel-castro, filé, flor, fofa, forno, furna, gaveta, greta, greta-garbo, grelo, grota, hamba, inhanha, lacraia, lambedeira, lanho, lasca, lascadinha, lascado, lascão, loca, loré, maçã, mata, mata-homem, nascedouro, nhaça, ninho de piroca, olho-d’água, pachaca, papoula, papuda, passatinha, pé-de-barriga, peladinha, pencha, perereca, periquita, perseguida, picéu, pichita, pixana, popoca, precheca, preta, prexeta, pururuca, racha, rodete, sapo, suada, tabaca, tabacuda, tapioca, teresa, triângulo, ursa, xeréa, xana, xereca, xexéu, xiba, xinxa, xinxim, xixita, xota, xoxota, zazinha.



Acho que é isso, se alguem souber de mais algum nome estranho para a toda poderosa maestra das varetas, comenta ae.

PS: DuquiaN desculpa por errar o seu nome.
PS2: Já indicou o Sedentário pra alguem hoje?(isso não é plágio, é homenagem)

Batman Begins: assista ao trailer.

Saíu no no Melhores do Mundo o trailer do novo filme morçego, que estava programado só pra semana que vem.
Clique aqui para assistir o trailer.

Furtado do Melhores do Mundo.

Wallpapers do Cabral.

O Marcelo Cabral é um designer amigo meu e ele está produzindo uma série de wallpapers, um mais bonito que o outro.
Para conhecer o site do Marcelo e ver os wallpapers clique aqui e visite o site frequentemente.

Sedentário no Rapadura!

Essa semana o Sedentário foi citado em um dos melhores blogs do brasil (sem exageros) o Rapadura Açucarada, do Eudes, valeu pelo apoio cara.

Cultura Hiperativa - Parte 1 - Como aumentar sua inteligência.

Calma! Calma! Meu objetivo com este post não é ofender você caro amigo, o Sedentário e Hiperativo está agora dando sua contribuição pela cultura, afinal ler é muito importante e ler sem precisar tirar um tostão do bolso é mais importante ainda.

Por isso estarei disponibilizando aqui no site alguns ótimos e - book's exclusivamente pra você, amigo do Sedentário.

Clique aqui para baixar o livro:

PS1: Bem, eu não sei se o livro é bom, mas eu como não tenho inteligência nenhuma, também baixei pra ler.

PS2: Você já recomendou o Sedentário e Hiperativo para algum amigo hoje?

Relaxe

Hehe esta foi foda... mas esta dica é mais para os homens, se você for mulher e estiver passando por estes problemas, pode entrar em contato comigo que eu ofereço meu "ombro" amigo.

Ps: Quero dar as boas vindas ao novo colaborador, o Thanatus, que está passando pelas mais difíceis provações e horripilantes testes do Sedentário. Bem vindo cara!

Quero avisar também aos visitantes, que não parem de visitar o site diariamente, pois estamos planejando em nossas reuniões de cúpula, muitas novidades para o site aguardem!!!

Ex-guitarrista do Pantera é assassinado

Mais uma tragédia no mundo do rock.

A dança dos nomes.

Bem, este é meu primeiro post em um dos melhores blogs brasileiros(não por quê eu seja amigo de infância dos colaborados, ou por ser integrante do blog agora, mas é porque o blog é bom mesmo). Bem, escolhi este post inicial por ser familiar aos integrantes do blog, afinal em um blog onde os colaboradores se chamam Evel, Nelson Junior, Duquiam e Patrick um post sobre nomes estranhos cai bem(Nada contra, mas Evel é estranho demais). Vamos aos nossos saudosos nomes estranhos com agradecimentos especiais ao site www.pontox.com.br:


Abaixo, estão relacionado alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More (masculino)
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira
Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva (hahahahahaha)
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços de Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva (ahahahahaha...)
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um
Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Oceano Pacífico
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Pedra da Penha
Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha (não acredito)
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Sete Rolos de Arame Farpado (isso é mentira)
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Terebentina Terepenis
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho...)
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Usnavy (em homenagem à US Navy, a Marinha Americana)
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
O casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa.
Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos.
Os irmãos Xerox, Autenticada e Fotocópia.
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto.
As irmãs Defuntina e Finadina.
As irmãs Dialinda e Noitelinda.
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico.
Os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus" em inglês) de Belohorizonte.
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer.
Os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo) e Lilacilda (pensadora hebraica).
Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos Dino (pai) e Danca (mãe).
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino.
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zauxijoane. "Zalboeno" foi montado através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E "Zauxijoane" é: Za (de Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a região onde nasceu).
Combinações estranhas são comuns. Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier...
E também combinações entre nomes de irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid; João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana, também, em espanhol); Larraína e Railander (hahahahahahahahaha); Lanerli, Roverli e Lierson.
No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento: Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado, etc... Minha fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)...
Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:
Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva
Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull...
Tem também os irmãos Wakko, Yakko e Dot, em homenagem a um desenho animado da Warner.
Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Babye e Pedro Baby.
E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome... Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
- "Qual o nome?"
- "Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito...
E tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra "Made in USA", eu achei tão lindo...



Bem, depois dessa até eu estou achando meu nome bonitinho....

Exercite sua insanidade parte 2 - Atormentando o operador de telemarqueting.

10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha:

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qualé teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisapedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma dastécnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Vendo meu filho!

Clique aqui para ver.

Sem noção, essa foi foda!

Exercite sua insanidade parte 1 - No elevador.

01. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
02. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03. Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
04. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07. Mate moscas que não existem.
08. Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas.

Furtado do Castrezana.

E se fosse na sua casa?

Para quem está acostumado a ver tragédias ecológicas e não dar a mínima por isso, talvez esse anúncio do Greenpeace surta algum efeito.
Tente imaginar, quando ver aves e pingüins sujos de óleo, um bebê no lugar. Pois só nos importamos com algum problema, quando, realmente, acontece conosco.
Mais um ótimo anúncio buscando causar o impacto que a mensagem exige.

Fonte: Brainstorme #9

Manymais

Eles viraram mania nacional por causa de um MP3 na internet e um tosco videoclipe que custou dez reais.
Duas horas de produção propositalmente tosca, cinco minutos de filmagens sem cortes, uma fita de vídeo velha foram mais do que suficiente para convencer a produção do Piores Clipes do Mundo, programa trash da MTV, a colocar os Manymais no ar. Resultado: “Segura o Chuck” virou hit em todo o país e chegou a receber indicação para o prêmio de pior clipe do ano (categoria sem vencedor, claro). De quebra, ainda abocanhou algumas radiofusões e um contrato com uma grande gravadora, hoje devidamente rescindido. Tudo isso sem uma apresentaçãozinha sequer ao vivo.
O Manymais foi criado há alguns anos, em Curitiba, pelos rappers Sha-Zan e Charly Xyn, na verdade identidades não muito secretas de Marco Aurélio da Silva, 33 anos, e Charles Fernando da Silva, 32.
O fato é que eles tornaram - se as primeiras celebridades virtuais da música pop brazuca.
Bem verdade que a música deles possa ter qualidade duvidosa, mas é inegável e a criatividade e o bom-humor da dupla.

Segura o Chuck.mp3 / cante com eles (letra da música)
Segura o Chuck - parte2.mp3 / cante com eles (letra da música)
Vídeo Clipe (esse eu vou ficar devendo)

Ano Novo!!!

Clique na imagem e veja os fogos de artifício.

Este post é bobinho, mas é legal.

Karaokê - Tente acompanhar a música.

Muito engraçado, veja se você é bom mesmo no karaokê com estas animações abaixo:

Cique aqui(esse é muito bom) e depois aqui.

Tiras do Laerte

Isso que é amiga!

Que bom seria se todas as amigas fizessem assim.

Um pouco de "Mágica"

Vejam isto! Mr. "M" avisou para mim que irá desmascarar mais esse charlatão no próximo domingo, no Fantástico.

Uma Mercedes tambem pode trazer o prazer de dirigir

Quando a provocação e feito com sutileza e inteligência, o resultado é soberbo.

Na peça vemos aqueles caminhões-cegonha da Mercedes carregando várias BMW's, e logo abaixo o título sensacional: "Uma Mercedes tambem pode trazer o prazer de dirigir"
Aqui temos o típico caso em que a imagem nao é nada sem o texto e vice-versa, um sustenta o outro e dessa forma cria uma peça muito bem-humorada, mas ao mesmo tempo bastante agressiva.

Fonte: Brainstorm #9

Aqui está o resto do seu casaco de pele...

A campanha da PETA (Pessoas em Defesa de um Tratamento Ético para os Animais)contra o uso casacos de pele é excelente. Este é um dos impactantes anúncios da organização com a cantora Sophie Ellis Bextor.

Não é uma campanha recente, mas para quem ainda nao viu...

Fonte: Brainstorm #9

Los 3 Amigos

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Coincidência ou Plágio?

Não é o propósito deste post cometer toda e qualquer tipo de injúria e difamação, e que isso fique bem claro. Porém, caros senhores, vejam a vil semelhança entre essas duas logos. A primeira pertencente à Polícia de Montecalm, na província de Quebec, Canadá. A segunda representa a marca do atual governo do nosso Estado.
Notem a total semelhança no desenho e na disposição dos “dedos” nas logos. Coincidência ou plágio?
É muito comum a expressão “chupar” dentro da publicidade. Artifício comum aos profissionais limitados do ramo da comunicação. Copiam e maquiam coisas já antes produzidas, ganhando, até mesmo, prêmios pelos seus trabalhos, chegando a se passar por originais e criativos.
Bom! Não sei o que aconteceu neste caso em particular. Assim sendo, que cada um conjeture como melhor lhe convir.

O Sedentário & Hiperativo agradece a Marcus Lemos, responsável pela descoberta da mórbida semelhança.

Férias frustradas.

Bem o fim de ano está chegando e eu estou sem um puto no bolso para poder viajar ou me divertir, vou pegar 15 dias de férias e não faço idéia de como aproveitar. Pelo jeito eu vou passar mais um emocionante fim de ano sentado no sofá e assistindo tv.
Pensem comigo, será que é pedir muito poder sair com a Alicia Silverstone, Catherine Zeta-Jones ou mesmo a Mila Jovovich? E depois ir a uma festa legal e ver ângulos de dar inveja a qualquer um?
Bem, sonhar não é pecado né?
Alguém tem alguma idéia sobre como se divertir no fim de ano sem gastar dinheiro?

Sinta-se um astro do punk rock.

Você já teve vontade de ser um astro do rock?
Tem no fundo do seu coração, pensamentos de revolta e anarquia?
Clique na Imagem acima para suprir um pouco alguns de seus desejos mais profundos.
Este post é em homenagem ao 1º Rock Park, grande show de rock que se realizará no dia 11 de Dezembro. Mais detalhes no post abaixo.

Rock Park

Os moradores de Cuiabá e região contarão neste dia 11 de dezembro, com um dos maiores shows de rock de todos os tempos.
As bandas confirmadas são:
Odromus
Era de Aquarius
Mão de Vecna
Self Help
Mary Smoke
Headache
O show se realizará no Centro Comunitário do Parque Cuiabá, Cuiabá/MT.
A cobertura fica por conta do site Sedentário e Hiperativo e o ingresso é apenas uma bagatela de R$ 3,00, antecipado.
Informações: 9204-4158 / Renata.


PS: Só pra constar a banda Mão de Vecna tem como integrantes irmãos de dois colaboradores do Sedentário e Hiperativo.
O Oger que é guitarrista solo da banda e meu irmão e o Digão que é baixista e irmão do Júnior.
Os outros integrantes são os gêmeos Gilson e Juliano que tocam respectivamente Baterria e guitarra base. O vocal é dividido pelo Oger, Digão e Gilson.

Conversando com o suporte da Speedy

Aconteceu de verdade, esta atendente é uma lenda viva, vai ter paciência assim lá...
Muito engraçado leiam.

Estabelecendo conexão.
Conexão estabelecida.
Iniciando a chamada. Favor aguardar.
O seu número é: 1 Na fila.
Alerta
Chamada conectada.
Jandaia_Zandonella:[04:04 PM]: Boa tarde, em que posso ajudar?
Wel:[04:04 PM]: nossa
Wel:[04:05 PM]: que demora
Wel:[04:05 PM]: o speedy é lerdo igual esse chat?
Jandaia_Zandonella:[04:05 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:05 PM]: to esperando faz 20 minutos aqui...
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Pedimos desculpas pela demora.
Wel:[04:06 PM]: alo?
Wel:[04:06 PM]: ah tah
Jandaia_Zandonella:[04:06 PM]: Quais informações deseja?
Wel:[04:06 PM]: eu so assinante speedy
Wel:[04:06 PM]: ha 1 mes
Wel:[04:06 PM]: e vieram em casa e furaram tudo as parede
Wel:[04:06 PM]: pra passa cabo
Wel:[04:06 PM]: o servico é assim mesmo?
Wel:[04:07 PM]: e ainda sumiu 10 reais da minha carteira, que estava debaixo da cama, do lado da parede...
Wel:[04:07 PM]: achei mta sacanagem!
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Para o speedy não é necessário furar a parede para passar cabos.
Jandaia_Zandonella:[04:07 PM]: Qual o numero completo da linha speedy e a cidade por gentileza?
Wel:[04:08 PM]: Que Numero?
Wel:[04:08 PM]: Presidente Prudente
Wel:[04:08 PM]: Interior de SP
Jandaia_Zandonella:[04:08 PM]: O numero completo da linha speedy?
Wel:[04:08 PM]: eu gostaria de saber, se os modens só tem dessa cor? Wel:[04:09 PM]: eu queria um cor de marfim...
Wel:[04:09 PM]: pra combinar com o hack...
Jandaia_Zandonella:[04:09 PM]: Não é dada ao cliente a opção de escolha do modem.
Wel:[04:10 PM]: ah, entendi
Wel:[04:10 PM]: eu posso pintar o modem entao?
Wel:[04:10 PM]: o meu eh cor preta
Wel:[04:10 PM]: fica feio!
Jandaia_Zandonella:[04:10 PM]: O modem é da Telefonica.
Wel:[04:10 PM]: eu comprei uma lata de marfim...
Wel:[04:10 PM]: nao posso dar um acabamento?
Jandaia_Zandonella:[04:11 PM]: O modem não pertence ao senhor e sim a Telefonica.
Wel:[04:11 PM]: se nao me pertence, o q ele esta fazendo em casa?
Jandaia_Zandonella:[04:12 PM]: Qual o numero completo da linha telefonica speedy?
Wel:[04:12 PM]: aonde eu vejo esse numero?
Wel:[04:13 PM]: vo liga pro 103 pra perguntar
Wel:[04:13 PM]: ja volto
Jandaia_Zandonella:[04:13 PM]: O senhor solicitou o speedy para qual linha telefonica?
Wel:[04:14 PM]: pra linha telefonica do telefone de baixo...
Wel:[04:14 PM]: pq aqui é sobrado
Jandaia_Zandonella:[04:15 PM]: Qual informação sobre o speedy deseja?
Wel:[04:15 PM]: eu queria mesmo saber se eu posso pintar o modem de marfim?
Jandaia_Zandonella:[04:16 PM]: Essa pergunta já foi respondida, o senhor possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:16 PM]: desculpa, eu nao li a resposta, pode responder novamente?
Jandaia_Zandonella:[04:18 PM]: O modem do speedy pertence a Telefonica não ao senhor, logo não pode pintar, ou
danificar o modem, caso isso ocorra quando o modem for devolvido a
Telefonica o senhor terá que pagar o valor referente a um novo modem.
Wel:[04:18 PM]: mais se eu passar marfim, sai com alcool, depois eles
tiram...
Wel:[04:19 PM]: ou removedor, eu do um removedor...
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: O modem deverá ser devolvido nas mesmas condições em que foi deixado em sua residencia.
Jandaia_Zandonella:[04:19 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:20 PM]: eu gostaria de saber se precisa de mouse pra usar speedy?
Wel:[04:20 PM]: pode ser só pelo teclado?
Wel:[04:22 PM]: ta vendo chaves tbm?
Wel:[04:22 PM]: esse kiko é mto engraçado heuhhu
Jandaia_Zandonella:[04:22 PM]: A Telefonica se responsabiliza pelo
funcionamento do speedy, como o senhor irá utiliza-lo não podemos
interferir.
Wel:[04:23 PM]: ah tah, tem uma luzinha que fica piscando no modem, o q é?
Wel:[04:23 PM]: escrito Activity?
Jandaia_Zandonella:[04:24 PM]: Senhor, qual o numero completo da linha
speedy?
Wel:[04:25 PM]: Senhor? eu so mulher...
Wel:[04:25 PM]: que falta de educação!
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: Desculpas.
Wel:[04:25 PM]: tudo bem
Jandaia_Zandonella:[04:25 PM]: senhora qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: senhora? eu tenho 25 anos e me chamam de senhora? Jandaia_Zandonella:[04:26 PM]: Qual o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:26 PM]: Agora sim
Wel:[04:26 PM]: então, eu nao sei o numero, meu irmao que assinou...
Wel:[04:26 PM]: aonde eu vejo isso?
Jandaia_Zandonella:[04:28 PM]: Verifique com o mesmo (seu irmão), pois apenas com o numero completo da linha
speedy será possivel dar prosseguimento ao antendimento.
Wel:[04:28 PM]: ahh
Wel:[04:28 PM]: espera ai que eu vou liga pra ele, rapidinho
Jandaia_Zandonella:[04:29 PM]: Esse chat está on line 24 horas por dia, poderá contatar -nos posteriormente.
Jandaia_Zandonella:[04:31 PM]: Podemos aguardar apenas 5 minutos.
Wel:[04:32 PM]: ok
Jandaia_Zandonella:[04:32 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:32 PM]: vc ta com a mão limpa?
Wel:[04:33 PM]: com speedy, eu tenho direito de ter um site .com.br?
Wel:[04:33 PM]: gratis
Jandaia_Zandonella:[04:33 PM]: Não
Wel:[04:33 PM]: pq?
Jandaia_Zandonella:[04:34 PM]: Pois o speedy não permite.
Wel:[04:34 PM]: e jogar diablo 2 eu posso?
Wel:[04:34 PM]: pela internet
Jandaia_Zandonella:[04:36 PM]: Com o speedy home não é possivel realizar conexões entrantes!
Wel:[04:36 PM]: ah, vc joga diablo2?
Wel:[04:36 PM]: eu nao passo da segunda parte...
Wel:[04:36 PM]: tem como vc me ajudar?
Jandaia_Zandonella:[04:37 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy.
Wel:[04:37 PM]: se roubarem o modem, a culpa é minha?
Wel:[04:38 PM]: ou do ladrao?
Jandaia_Zandonella:[04:38 PM]: Deverá fazer um boletim de ocorrencia na delegacia de policia, entrar em contato com 0800 7715104 , informar o ocorrido e o numero do B.O.
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não podemos apurar de quem será a culpa pelo roubo.
Wel:[04:39 PM]: mais ai eu tenho que pagar um modem novo?
Wel:[04:39 PM]: posso por no seguro?
Jandaia_Zandonella:[04:39 PM]: Não senhor.
Wel:[04:39 PM]: senhor? eu so mulher, ja te falei poxa!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]: Desculpas novamente.
Wel:[04:40 PM]: tudo bem
Wel:[04:40 PM]: se vc falar senhorita, eu ficaria grata!
Jandaia_Zandonella:[04:40 PM]:Senhorita, Já possui o numero completo da linha speedy?
Wel:[04:41 PM]: meu irmao disse, pra eu ver debaixo do modem
Wel:[04:41 PM]: mais nao tem nada escrito
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Correto.
Wel:[04:41 PM]: Escuta? vc é um robo, uma pessoa, ou um suco?
Jandaia_Zandonella:[04:41 PM]: Algo mais em que posso ajudar?
Wel:[04:41 PM]: ja vi Jandaia escrito numa embalagem de suco...
Wel:[04:42 PM]: é vc que fabrica?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o speedy?
Wel:[04:42 PM]: qto custa o speedy mais barato?
Jandaia_Zandonella:[04:42 PM]: O valor da mensalidade do speedy home 2.0 R$ 59,90
Wel:[04:43 PM]: entao nao da pra jogar diablo 2 com o speedy?
Wel:[04:43 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Como informado, com o speedy não é possivel realizar conexões entrantes.
Wel:[04:44 PM]: e GTA eu posso jogar?
Jandaia_Zandonella:[04:44 PM]: Nenhum jogo que utilize conexões entrantes será possivel.
Wel:[04:44 PM]: com o speedy eu nao uso telefone neh?
Jandaia_Zandonella:[04:45 PM]: Com o speeedy a linha telefonica fica livre para fazer e receber chamadas enquanto
está navegando na internet.
Wel:[04:46 PM]: oq é speeedy ?
Wel:[04:46 PM]: é speeedy ou speedy?
Jandaia_Zandonella:[04:46 PM]: speedy
Wel:[04:46 PM]: Qué café?
Jandaia_Zandonella:[04:47 PM]: Possui mais alguma duvida sobre o speedy?
Wel:[04:47 PM]: se eu usar speedy, eu posso fazer um email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Sim.
Wel:[04:48 PM]: como faz email no bol?
Jandaia_Zandonella:[04:48 PM]: Entre em contato com o mesmo para verificar.
Wel:[04:48 PM]: qual o endereco do site??
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: É o www.bol.com.br.
Jandaia_Zandonella:[04:49 PM]: Algo mais?
Wel:[04:50 PM]: vo fazer um email la, ja volto
Wel:[04:50 PM]: rapidinho
Wel:[04:50 PM]: WelSk8 ou WelSkT?
Wel:[04:51 PM]: qual fica mais legal?
Jandaia_Zandonella:[04:52 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o serviço speedy?
Wel:[04:52 PM]: me diz sobre o login
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Quais informações sobre o login deseja?
Wel:[04:53 PM]: qual fica mais legal, WelSk8 ou WelSkT?
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy!
Jandaia_Zandonella:[04:52 PM]: Deseja mais alguma informação sobre o serviço speedy?
Wel:[04:52 PM]: me diz sobre o login
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Quais informações sobre o login deseja?
Wel:[04:53 PM]: qual fica mais legal, WelSk8 ou WelSkT?
Jandaia_Zandonella:[04:53 PM]: Esse chat é apenas para duvidas sobre o speedy!

Depois disso a atendente fechou o chat ...

Desenho japonês do Popeye!!!

Muito engraçado, clique na imagem para ver o vídeo.

Delicinhas - 5.° parte

Delicinha 21 - Delicinha 22
Delicinha 23 - Delicinha 24
Delicinha 25 - Delicinha 26
Delicinha 27 - Delicinha 28
Delicinha 29 - Delicinha 30

Lenda Urbana

NÃO SEI QUANTO A VERACIDADE DESSA HISTÓRIA, POR ISSO BATIZEI O POST DE "LENDA URBANA".
LEIA ATÉ O FINAL E MORRA DE RIR !!!


Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como aqui é um
e-mail anônimo, vou botar na roda. É o seguinte, tem uma mina que conheci
há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer.
A relação embora não fosse séria, era bastante quente... e a gata "trepa"
que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho
dela. Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinhode couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que
doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou. Até que um dia tive um idéia que me pareceu genial!!
Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor,eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para
ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter. Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada. Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana...
levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes. Começamos a
trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho. Ela relutou novamente, mas tirei a pomada do porta luvas e ela
não teve o que falar. Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante! Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na
rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentissedor nenhuma!!! Porém, o idiota aqui não tinha pensado que
pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?!O esfíncter da mina relaxou!!!
Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!
Resultado: a mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a
porra da merda que saía sem parar!!! Desesperada, ela começou a gritar!
Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina
só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é
que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a
bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda
emburrada! E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até
hoje!!! Vai ter medo de dar o cu assim, na puta que los pariu.
Xylocaina... nunca mais!!!

Sydney

Vista panorâmica

Fonte: Café Preto

Internacionalização da Amazônia

[PSL-ES] Cristóvão Buarque, sobre a internacionalização da Amazônia

Durante debate em uma Universidade, nos Estados Unidos, o
ex-governador do Distrito Federal, CRISTOVÃO BUARQUE, foi questionado sobre
o que pensava da internacionalização da Amazônia.

O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a
resposta de um humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr. Cristóvão Buarque:

De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a
internacionalização da Amazônia.
Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse
patrimônio, ele é nosso.

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a
Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o
mais que tem importância para a humanidade.

Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada,
internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro

O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a
Amazônia para o nosso futuro.

Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar
ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado.

Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não
pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a
Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões
arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as Reservas
financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos
os grandes museus do mundo.

O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é
guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano.

Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio
natural amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um
proprietário ou de um país.

Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um
quadro de um grande mestre.

Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do
Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em
comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA.

Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve
ser internacionalizada.

Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim
como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada
cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer
ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de
deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais
nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar
essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as
lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Nos seus debates, os atuais candidatos a presidência dos EUA tem
defendido a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em
troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada
criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir a escola.

Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não
importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do
mundo inteiro.

Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes tratarem
as crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não
deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando
deveriam viver.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.

Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a
Amazônia seja nossa. Só nossa!".

PS: Você já deve ter lido, eu estou fazendo apenas minha parte para ajudar a divulgar a matéria, que saiu no NEW YORK TIMES/ WASHINGTON POST,TODAY e nos maiores jornais da EUROPA E JAPÃO. No BRASIL a matéria não foi divulgada.
Dê sua opinião, o esculacho foi correto?

Dê o tom...

Dê o tom certo clicando nos cavalos.

XIII Prêmio Outdoor 2004 - Estudantil (resultados)

Vocês devem se lembrar quando postamos que o aluno Alexandre Castro, da Faculdade de Comunicação da UNIRONDON, representando a Seccional Mato Grosso, estava concorrendo ao XIII Prêmio Outdoor 2004, na categoria Estudantil.

Vejam as peças vencedoras:

OURO NACIONAL (Seccional Pernambuco)
Agência: UFPE - Univ. Federal de Pernambuco
Anunciante: Mauro José da Costa Machado

PRATA NACIONAL (Seccional Ceará)
Agência: FANOR - Faculdades Nordeste
Anunciante: Juliana da Silva Bezerra

BRONZE NACIONAL (Seccional São Paulo)
Agência: ESPM - Escola Superior de Prop. e Marketing
Anunciante: Beatriz de Melo Sanchez

Delicinhas - 4.° parte

Delicinha 16
Delicinha 17
Delicinha 18
Delicinha 19
Delicinha 20

Fun Films

Não há dúvida de que com a Internet, ampliou-se e muito as maneiras de divulgar e propagar o cinema. Por isso, a cada dia, cresce o número de produções voltadas especificamente para a rede.
Mesmo com produções muito baratas, temos resultados bastante interessantes, que inclusive encorajam quem quer entrar nesse meio.
É o caso dos fan films, ou filmes de fã, simplesmente. De baixíssimo custo, são produções geralmente feitas por fanáticos de filmes e séries famosas que também realizam o desejo de estarem na pele dos personagens e viverem aventuras que gostariam de ter visto. Originado para serem veiculados exclusivamente pela Internet, os fan films estão se tornando uma verdadeira febre. Alguns inclusive são muito bem produzidos, com ares de super-produção, como os dedicados a séries como “Batman” e “Star Wars”.

By Rafael Adorjan

Aliás, só para registrar, Batman: Dead End é um dos fan films mais comentados da rede.

Para os fanáticos pela saga do Batman, aqui esta um site com todos os seus fan films. E aguarde para breve Batman Beyond – Year One, baseado no desenho Batman do Futuro.

E mais uma overdose de fun filmes. Divirta-se.

Oração das Mulheres

Este post vai em homenagem a minha namorada Magda, que motivada por um surto feminista e sob pena de deixar de ajudar na divulgação deste Blog, além da greve de s... (aahhh!!! Deixa pra lá essa parte), me obrigou a colocar esta indecência.

Bom, mulherada, peço para que nenhuma de vocês comentem esta pouca vergonha, pois se o fizerem, perderei a aposta que fiz com ela, e terei que colocar mais baboseiras desse naipe futuramente.

Obrigado!

P.S. Depois ainda dizem que o Sedentário_e_Hiperativo é um blog machista.

Fumar Mata! definitivamente.

Clique na imagem e veja que o cigarro pode causar muito mais males do que você poderia imaginar.

Um monte de pintos!

Este é um post especial para as mulheres que tem reclamado que o blog é machista.
Clique na imagem para ver o vídeo.

PS: Não levem a brincadeira a mal, pois o vídeo é muito engraçado.

Calendário Pirelli 2005

Clique na imagem para ver as gatas do calendário Pirelli de 2005.

A saga do Star Wars Kid.

É possível que você tenha visto ou ouvido falar, pois aconteceu no ano passado.
Vejam a história para entender melhor:

Os pais do adolescente Ghyslain Raza, de Quebec, processam quatro estudantes e querem 225 mil dólares canadenses como indenização pelas humilhações sofridas por seu filho via internet. O gordinho Raza, que tem 15 anos, virou gozação mundial quando, durante um trabalho escolar com uma câmera de vídeo, decidiu filmar a si mesmo imitando um cavaleiro Jedi (do filme Guerra nas Estrelas) dando voltas
pelo ginásio da escola, com direito a sabre de luz de mentira e tudo o mais. A história circulou em salas de discussão, em e-mails e computadores do mundo todo por obra de quatro de seus colegas de classe, que decidiram
colocar o tal vídeo no KaZaA
Imagine a cena: segundo o jornal The Globe and Mail, o arquivo foi baixado para diversos sites da web e, daí, para milhares de Computadores - só um dos sites onde o vídeo foi colocado para download foi acessado um milhão de vezes em poucas semanas.
Os pais do garoto disseram que, por causa da humilhação, ele foi obrigado a mudar de escola, e também que terminará o ano em um hospital sob observação psiquiátrica. Além da indenização, o sr. e a sra. Raza entraram com uma petição pedindo a transcrição das seções de chat onde os rapazes se vangloriam da travessura.
Os vídeos e as montagens que fizeram são muito engraçadas, abaixo vai uma sequencia com as melhores:

Star_Wars_Kid
Video Original, veja este primeiro.
Star_Wars_Kid_Remix
A primeira edição com efeitos especiais.
Star_Wars_Kid_version_1.5
A segunda edição com efeitos especiais.
UnderCover_Star Wars Kid
Uma das melhores edições.
Star Wars Kid - LOTOR
Star Wars Kid em Senhor dos Anéis.
Bravekid
Star Wars no trailer de Coração Velente.
Bulk
Star Wars Kid no trailer do hulk.
Dancing Baby and The Star Wars Kid
Trailer do Star Wars Kid e o Dancing Baby.
Star Wars Kid - Drunken Jedi Master
Ótima edição, muito boa.
Star Wars Kid Very Special Edition
Star Wars Kid contra seu clone.
Star Wars Kid Revolutions
Star Wars Kid no trailer de Matrix.
Star Wars Kid Tetris
Outra edição, uma das melhores.
Star Wars Kid Vs The Drones
Outra ótima edição.
Star Wars Kid As The_Punisher
Star Wars Kid é o justiceiro!

Não deixem de ver, e que a força esteja com você.

Teste de autocontrole.

Tente olhar para estas imagens por mais de 5 minutos sem rir.

Aquarium

Aquarium é um screensaver extremamente realista que irá transformar seu PC em um aquário. E com uma vantagem, você não precisará limpar o lodo do vidro e nem dar comida aos peixes.

Outra dica é o Webshots, um ótimo programinha para catalogar e gerenciar wall papers, além de também servir como screensaver.

Depois você pega algumas paisagens bem legais, para usar como wall paper, neste site.
E outras belezas naturais aqui.

Delicinhas - 3.° parte

Delicinha 11
Delicinha 12
Delicinha 13
Delicinha 14
Delicinha 15

Em quem o sino irá balançar?

Muito boa essa, se você for puro, o sino não irá balançar.
Para ver a animação clique na imagem.

Bundinhas...

Delicie-se com várias bundinhas, de vários paises.
Sem noção.

Faça você mesmo - Playstation 2 portátil.

Quer jogar os melhores games de PS2, onde quer que você esteja?
Acredite, isto é possível, basta seguir os esquemas criados por um tal de Benjamin J. Heckendorn, disponibilizados na página oficial do cara.
Pagina oficial do PS2 portátil.
Ah, e se você não sabe como conseguir um play facil, basta aceitar jesus! Não entendeu? Clique aqui.

XIII Prêmio Central de Outdoor

Depois de passar um ano em branco, a Central de outdoor
realizou o XIII Prêmio Central
de Outdoor, que regionalmente é dirigido e organizado pela
Seccional Mato Grosso, a empresa Cuiabá Outdoor.
Neste ano, a categoria estudantil trouxe como tema a
Reciclagem de Lixo, e o aluno Alexandre Castro, da Faculdade
de Comunicação da UNIRONDON foi o grande premiado em Mato
Grosso. Ele estará concorrendo hoje (22 de novembro de 2004,
a partir das 20h), na Casa de Espetáculos Tom Brasil - Vila
Olímpia em São Paulo/SP, ao Grande Prêmio Nacional Central de
Outdoor, competindo com estudantes de todo o Brasil. A idéia
do Alexandre foi simples e genial. Criou as peças utilizando
os quatro materiais básicos de reciclagem (Papel, Plástico,
Metal e Vidro) e suas devidas cores universais usadas na
comunicação visual da industria da reciclagem ( Azul,
Vermelho, Amarelo e Verde). O texto fez uma analogia com o
ato de “Ler a Mão” e “Ver o Futuro”, muito bom! Parabéns ao
Alexandre e a todos os alunos e professores da Unirondon.

by Mr. Anderson

Essa é pra você que reclama da falta de cultura na tv

Mais uma do Veríssimo.
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AGOSTO DE 2025

Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino, a última
moda entre os lugares mais badalados. As paredes são de vidro e você pode
ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens está usando camisas iguais
para dizerem que estão juntos, outra mania que está tomando conta da cidade.

Depois de chegarem ao balcão e entregarem receitas médicas falsas, pegam
seus cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada para
fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça um jeito de
servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar reforço
terapêutico).

Eles começam a conversar.
- Hoje vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba! A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site.

- Não vejo um site sobre a rainha há anos. Poxa eu também gostava dela. Eu
ia sempre no programa dela. Como era mesmo o nome? Xou da Xuxa?
- Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é igual a essas
porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis não são mais
inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a cantar,
pular... Como era educativo.

- Coitada da Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor
para a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo.
Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde
falou aquilo tudo!
- Pois, é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para
atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi
um trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe
na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter sido
aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?
- Andressa! Andressa Liberato!
- Isso! A filha do Gugu, né?

- Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de
antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém quisesse
comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar
né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido, né?
- Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.

- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?
- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo vestido. E tinha
close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito. E só ia gente
legal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento do axé e do
movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura ao povo.

- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n... Eu queria achar uns da época em que
não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não tinha
quatro Sheilas.
- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda não
tinha travesti. Isso foi antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n..., com
um candidata de cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do
Tch@n... do ano?
- Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser
anexado.

- Nem lembro mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado a
Globo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n..., não.
- Como não? Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n..., sim.
- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria!

- Era engraçado ver aquilo, né?
- Não, ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava
quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem homenageados.
Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano
Huck.
- É mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né?
Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do
Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.
- Não, você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era
a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone!

Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura
do Tch@n..., no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de
refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu
depois que apareceu pelada na Playboy.

- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela ia
adivinhar que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho
da Simony, lembra?
- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novo
quando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do primeiro
filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de funk,
arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João Kleber,
que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!

- Foi chocante na época, mas de pois todo domingo algum programa fazia
alguma coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Claudinho matando o Buchecha,
o Roberto Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que
pegou a Marta Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o
Junior matou a Sandy!
- Mas esse último foi a maior armação, para fazer o Junior parecer mau.
Quando descobriram que era estratégia de marketing os dois caíram no
esquecimento.

- Aquele tempo que era bom, né? A gente tinha informação o tempo todo com
esses programas. E também tinha cultura, porque depois convocavam um
psicólogo no palco para explicar tudo pro público. As crianças aprendiam
muito mais.
- E como aprendiam. Tinha um monte de programa sobre sexo. Tinha o da
Monique Evans, tinha o da MTV, tinha as novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não lembro.

- Acho que era Babi, mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo só
falado. Não tinha sacanagem. Tudo era tratado com seriedade e com o objetivo
de tirar dúvidas do público. Não é que nem o Malhação de hoje em dia, que
mostra tudo explicitamente.
- Mas vai dizer que você não vê Malhação?
- Não vejo não. É muito cedo e ainda estou no trabalho às 5 da tarde. E não
me interesso por criancinha fazendo sexo explítico. Gosto de mulher já com
peito.

- Mas a Angeliquinha Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André
Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone não conta! Todo mundo me critica, mas acho esquisito criança
com silicone.
- Besteira sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.

- Ah, mas eu sou meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a
minha infância. Naquele tempo em que não tinha apelação nem porcaria na
mídia e as pessoas só apareciam por seu talento. Vou agora mesmo pra casa
pra procurar na internet alguns sites sobre Luciano Szafir, Verônica Costa,
Adriane Galisteu, Latino, Netinho, Gugu, Faustão, Simony, Tch@n..., Carla
Perez, Sandy & Júnior e Vera Loyola. Té mais...

Autor: Luís Fernando Veríssimo

Alguns cofrinhos para começar bem a semana

Deposite aqui.

Furtado do Maturbe-se.

Variantes do rock e do metal?

Para quem ainda tem dificuldade de difrenciar as várias variantes do rock e metal, apresentamos aqui uma forma fácil e didática de aprender.

Vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão, é claro!), drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK (Poser):
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Furtado do Castrezana.

Luis Fernando Veríssimo

Mais uma divertida obra do Verissímo.
Provavelmente o melhor cronista brasileiro da atualidade.

M = Mulher
H = Homem

(Entra em casa)

M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só
isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Seiren (HQs Eróticas)

Seiren é o nome desse site. Histórias em quadrinhos recheadas de sacanagem. Destaque para a deturpação dos Flinstones. Nunca imaginei que a Beth e a Vilma fossem capaz disso tudo. Estou realmente chocado. Ia ba da ba dúúúú...

Mais um post da série, papai e mamãe me odeiam.

Sem noção, entre no site da receita federal clicando aqui.
Consulte este CPF: 87784106815, e veja o que fizeram com a coitada.
Hehehehe, sem palavras.

Nostalgia

Se você foi adolescente em meados dos anos 80, irá adorar este post. Poderá se lembrar de filmes que fizeram a nossa alegria nas tardes tediosas da Sessão da Tarde, e que, muitas vezes, tinham personagens com os quais nos identificávamos.Uma geração de atores, salvando raras exceções, parecia ter nascido justamente e tão-somente para essas obras, como se os papéis fossem feitos sob medida para eles, tese que se justificou ao vê-los hoje caindo no ostracismo hollywoodiano.
Separei algumas resenhas e dicas bem legais para vocês lerem sobre esses filmes e, por que não dizer, sobre esse momento de nossas vidas.

Artigos:
Hello Molly
10 filmes obrigatórios
Salve Ferris (curiosidades do filme Curtindo a vida adoidado)
Lembra desse?
Filmes:
Gatinhas e Gatões, Clube dos Cinco, Curtindo a Vida Adoidado,
Namorada de Aluguel, A Garota de Rosa-Shocking, Footloose,
Vidas Sem Rumo, Porky's, Te Pego Lá Fora.

P.S. Para vocês que assistiram e gostaram desses filmes, que tal largar de preguiça e deixar alguns comentários em "De seu grito!". Não custa nada, pessoal, e servirá de motivação para nós. Valeu!

Apenas uma mulher se divertindo

A mulherada anda reclamando que o site ta meio machista, então resolvi postar este vídeo para que elas se sintam um pouquinho melhor.
Tá eu sei que é contra os meus princípios, mas convenhamos, ver esse babaca apanhando é até engraçado.
Para ver o vídeo clique aqui.